单身后

姐姐说，生肖虎的都是多想一族...

什么事情，都会是想太多；明明很想得到这个机会，但是却因为想太多而选择自己放弃；明明很喜欢对方，却一直担心对方的嫌弃而放弃接近。这样的我，直到今天，还是一样...有些话，明明很想说出口，但是又因为想太多，结果，很多话就收在心底...

单身后，突然之间多了很多很好朋友。姐姐他们都很担心我的状况，妈妈更是不在话下。我记得，当我坦白，诚实以对的时候，看见的，是妈妈无言的支持...我的亲姐姐，只是淡淡地问我一句：“你跟他如何？”我知道，这是姐姐关心的表现。姐姐一直都是大姐姐的角色，从前的我们几乎不曾说话，因为以前看姐姐的背影，总觉得他很严肃...后来，我才知道，这是掩饰内心的一种表现。

还有一个朋友，因为单身让我们的感情更好了。我们吐出许多我们一直都不曾告诉别人的话，这几天的相处，让我们更了解对方。其实，我没告诉过她，我也是一个很相信直觉的人...直觉告诉我，有这位朋友，我的生活会很精彩。还记得我曾告诉她：“我想要当女王”，结果换来一句，“不用，我们这里直接教你”的安慰话，还是让我会心一笑...

当然不忘记一班半夜被我硬拉起床的朋友，感谢你们！我知道你们第二天还是要起来工作，谢谢你让我当时的任性！

我相信，单身后的我会更漂亮的！

全新的开始。。。

如果，有一个机会，可以让你回到你想要停留的阶段，你想要停留在什么时候？

我希望，我们就停留在这一个阶段好吗？

这个年龄的我们，是攀越事业最高峰的时机；是自我成长趋近成熟的阶段；是探索情感的最好时机。所有的事与物，都是那么新鲜的！

我在品尝秦春带来的冲劲，我在探索着年轻给予的机会，我在等待着。。。

一个全新的我，我觉得启程了！

失恋

是的，我失恋了...

没有字语，没有任何留言，他就这样离开了我的世界.

开始一个人去上课，一个人在家看电视；每每望着他留给我的钥匙，都一直提醒着我，我跟他的不可能...

原以为我会习惯；但是，现在的我，才知道，原来，我早已习惯了他的存在...第一次喝醉，当下的感觉很舒服，但醒来时却倍感寂寞；第一次让朋友陪伴去clubbing，却发现，我忍让孤单。我没有期待你的来电，就在你关掉电话的时候，传给我讯息的时候，那一个讯息，粉碎了我的期望...

是的，因为失恋，我喝下生平22年的酒量；是的，因为失恋，我做了很多我一辈子都不会去做的事。妈妈每晚都在等我回家，等到的，是满身酒气的我，我知道，她实在很担心我...身边的朋友，都不断问我姐姐，我现在的状况，半夜2点出来喝酒的朋友，在我醉倒的时候，都很保护我，不让我受到伤害...

这样的生活，我过了好几天，但是我觉得，颓废了那么久，我觉得是时候清醒了。

应该清醒的是，我的难过，我的不快乐，世界不会因为这样而停止转动；我们的问题，不是一朝一夕就能解决！我能这样多久？就算让他知道了，又如何？他没错，我又如何怪他？我希望他快乐...

亲爱的，我不怪你.你加油吧！Ghynna，你自己也要加油！

伤

人是不是都有一个习惯？当你不开心时，你会突然间联络你基本上甚少联络的人吗？

我会。尤其是有些习惯我的笑声的人。

不开心的时候，我习惯致电给朋友，然后我不说话，只是聆听。

因为我喜欢。

在不行的话，就倒头就睡，什么都不理。

因为这样就会不记得伤痛及烦恼。

但是，打电话浪费钱；睡觉浪费时间...

受伤了，还是得继续；因为，这样才会有进步的空间。

难怪，我一直都没办法有成就...

目标感

距离离开职场的日子，越来越靠近...

丢信的那刻，我现在还记得...坦然面对自己的选择，我不后悔...

每个人都要为自己的行为负责任，我没有后退之路，这条路，我一定要走下去！成功没有康庄大道，只有崎岖小路为自己添上经历，再把每一个故事，告诉新冒险家，鼓励他们；因为，我就是以前的冒险家告诉我，关于成功...

我不是一个要全世界都掌于手上的女人；我要的，是心中的梦想图实现...

我要的，很简单；但是，去需要一辈子的承诺去完成。

一个出走的机会...

一个让父母荣耀的机会...告诉妈妈，我真的能够自己照顾自己，还有照顾妹妹...

一个成就立万的机会...

一个改变目前生活的机会...

加油！我已经破釜沉舟，这一次，一定要好好珍惜这次的机会！

不知不觉

很多时候，我们都抱着侥幸的心态过活...

吃垃圾食品时，总会想：只有一次就好！应该不会有事的；抽烟时：我一天才抽那么的几支，别人比我多都没事；喝酒时，总会有：我都没有醉，我很清醒，不会有事的！

是的，当下没有事情，不代表以后不会有事情。身体是在它没办法承受的时候，才会爆发出来。这就是为什么很多时候，癌症会在末期的时候才会被发现。它其实出现了很多信号让你知道，只是你不了解它而已。

我回头看一看我以前的照片，发觉自己真的很糟糕！难怪当时的自己好像没什么自信一样...

看见了吗？我觉得，有点恐怖呢...

祝你生日快乐！

给天蝎座的你：

认识你的时候，让我想起一位很久没有联络的朋友。只是，你比较高，比她瘦，同时，也比她漂亮（唉！还是不大想赞你…）。我从没想过，我可以有一天，能和你坐下来聊天。因为，你给我的感觉，似乎是大家处于不同的世界。

相处下来，才发觉原来你比我开朗！每每见到你，都有一种如沐春风的感觉。你的笑声，照亮了所有人的心坎，跟你做朋友，只有觉得很赞！也不知道是不是大家的身高都差不多，同样也是天蝎座的我们，开始熟络起来…

直到我告诉你，关于同性恋的流言八卦后（不知道你还记得吗？），其实大家的友好关系，更胜从前…

哈哈！今天是你生日，我决定写一篇关于你的文章，作为生日礼物。我没有什么可以送给你，只有遍遍字语，祝福你：生日快乐！年年都看起来这么年轻（虽然我知道这是不可能的事，哈哈！），早日达到目标及梦想！

天蝎座的蜥蜴上

我的减肥日记-教育篇

减肥计划已经迈入第3个星期了。感觉还是很开心的...

第一，我的脸明显的小了！这样的我，拍照起来会比较好看！

第二，整体感觉小了一个码！这样的我，可以选择东方女生的衣服了！

其实，减肥并不难。它是一个长期的作战计划。如果真的想减肥，首先要问问自己：自己的目标是什么？有没有特定的目标或者学习的对象？像我，我就想像我姐姐她学习。30 岁人了，但是身材依然如此苗条！不是因为她天生丽质，在我认识她时，她简直就像小叮当一样；但是通过饮食，运动的调整，现在的她，走出去都还有23岁的男孩搭讪！

接着，我们要很了解自己的身体的体质：我们到底是水肿，还是肥胖？我本身就是水肿的明显例子。其实，这也正好反映出自己的潜在疾病，使身体给的信号。我之前的经期非常得不稳，而且有较为明显的经前症候群--容易生气，胸部肿大，按下去还会有疼痛的感觉，腹部肿胀，甚至会有经痛的情况出现。不要以为这些是小事情，如果不好好去做调理，将来的8年会很痛苦。而且，处于22-24岁的女孩更要注意--这时候是荷尔蒙的转化期，很多时候，许多痘痘就因为这样冒出来，身体也很容易水肿。

还有，我们也要很清楚的知道，自己的身体是属于那种性质的。不容易瘦？容易瘦？还是易菲易瘦？

搞清楚了，我们才可以拥有下一步的想法...

所以，瘦身，也是有学问的！

他

他很好，真的很好。

细心回想，他在中学时期就是这样的好人，许多友谊就是通过“人人为我，我为人人”的做人原则，还有“随便”，“无所谓”的态度交朋友交回来的。但是，这里头不包括我，只包括我妹妹。

中学时期身为恐龙代表的我，完全被妹妹的光芒掩盖。没有人记得我的名字，只有记得我是我妹妹的姐姐。只有他…但是，他却被我拒人于千里之外的冷漠外表而停止欲向前的脚步。而我，就只知道他是我室友的男朋友…

毕业后，自然就不可能见到他。但是，时常在朋友的口中听见他的大名，使我对他印象深刻。印象中，他很高，我想有186cm吧！连我看他也要仰起头，很辛苦的...

后来，一次的重遇，让我们之间发生了一些奇妙的变化。我们的朋友开始做媒人，作介绍。每一次的出游，都剩下我们俩，每一次，都是他在我回家。我还记得有一次，正当新闻播出那天晚上会有世纪难得一见的大月亮之际，朋友们正打算约在一起，去看，去欣赏。结果，还是我们俩而已。我们默默的站在湖边，静静的欣赏。我已经感觉到他的手蠢蠢欲动，而我，就傻傻的站在他的身旁，而其实，我的手心已经出汗了...那一天，我收到他送给我的第一份礼物...

后来，我们正式宣布在一起。许多朋友就露出早已料到的眼神，告诉我们，加油！第一年，我们甜蜜度过...他每一个晚上，都在等我下课，然后一起去吃些东西，再载我回家，每一次收到他的讯息，都是凌晨1点多...

第二年，我开始出来工作。这时候，他的家开始面临经济危机，一向无忧无虑的生活，如今要自己承担；难免感觉忧心。但是，我在他身边，鼓励他，支持他...第二年的生日，还是他...

第三年，我们开始不说话。我有了车，可以自己到处去我自己想要的地点。坐车子的时间少了，沟通也开始少了。对于对方的生活，仿佛就像好朋友一样，偶尔关心一下。那年的生日，我等待着他的来电...

其实，他不再像以前一样；当我生气的时候，打电话给我哄我；不再在我睡觉之际，陪伴在我身旁；在一起的时候，不再说话；我们之间，其实开始了鸿沟。

我们开始了亲人的生活，是的。是亲人的生活。亲人之间是互相依赖，但是却又很容易起争执；亲人介于爱跟不爱之间，但我们却很清楚我们离不开对方。

他很好。只是，我的他，好像不是当年的他。如果有一天，他因为其他女孩离开我，我想，我会嘱咐她，要好好对待他。因为，放手是我唯一可以做的...其实，我希望他幸福...

原来，这也是我22岁的愿望之一...

祝我生日快乐

一向来的生日，都是与家人一起度过。因为以前的生日，都是在假期度过；而我又是住在遥远的地方的人士，一般来说，朋友的庆祝，似乎是一件不可能的事情...

后来，出来了社会，开始有同事为我庆祝。这就是今年同事为我的蛋糕。每一次，都让我很感动。而今年，我相信会是我最后一次在Asia Baru庆祝。因为，我有一个冲动，也是我在今年许下的愿望。我希望不要再为别人打工，要为自己打工。

收到很多人的来电以及讯息，谢谢你们。尤其是我最近最不想听见的贱man。他的所作所为，让我很想吐；但这一刻，我觉得他很可怜。更可怜的是，我在为自己一直都不在乎的事务耿耿于怀。今年的生日，我释怀了...

我想，今年的生日，让我重新思考未来的方向。一直纠缠不清的关系；我想，是时候解决了。

不是每一年都拥有22岁，我的22岁，正在绽放...

我的减肥日记-中期

减肥计划已经进行了大概一个星期多的时间，现在先来看看我现在的样子...突然之间，我觉得自己自信了很多，拍照也开始变得比较漂亮。这是我上星期拍的照片，看了这张照片，我觉得这一星期的努力与牺牲，是值得的...

而这一张，则是我刚进公司，老板生日的时候拍的，这一张照片，让我不大敢在这半年里头拍照...我从来没有这么样肿过，感觉上，我很像欧巴桑！每一次买衣服的时候，我都会很苦恼，苦恼什么？穿衣服不好看。无论我多么拥有慧眼，懂得掩饰自己的身材，我都会被冠上“很大只”！拍照的时候，经常要迁就角度，而且看得到的世界（我家里人），就只有我跟妈妈拥有那么“庞大”的身躯。但是，我的母亲已经是60岁高龄了...她是应该，但我呢？许多人一看见我，就只有2个问题：
1. 为何你那么胖了？--我也不知道！

2.为何你会有痘痘？--你以为是我叫他们出来的吗？

今年22岁的我，在年初时，无端端冒出许多小痘痘及黑头，分布全脸，尤其是脸颊。我开始不知所措，22年以来第一次发生这种状况。我很慌，很难过，甚至有些时候不敢照镜子。因为怕自己的样子吓到自己...

后来，通过一些课程，以及身边的美容师好朋友，以及营养课程，我才了解，这是荷尔蒙失调的一个现象...通过这几个月以来的对身体的治疗，我发现，开始有逐渐好转的现象...

不要问我到底瘦了多少？因为我现在不想去懂。要减肥的人要注意了，开始的第一以及第二个星期是最关键的时间，不要因为体重的问题而放弃，只要熬过了这一关卡，你就会在第三个星期发现奇妙的变化...所以，我正在期待中...

给耀的一封信

耀：

我想，我应该很久都没有这样叫你了吧！

这几天的我正在整理的时候，无意之中发现了你以前写给我的信。原来，一直以来，我都有好好的收藏着...满满的，整个纸盒里头都是你写给我的“日记”。慢慢地，我开始回忆当年的事迹，竟然有种唏嘘的感觉。事务仍在，但人事已非。才发觉，当年的你原来对我那么深情...

坦白说，有很多事情，其实早已经不介意，不在乎，甚至有些我都已经忘了。但是，有你的信，填满了我中学的回忆。谢谢你...

许多年后的我们，我有自己的抱负；你也即将成为他人的丈夫。我们都各自有了自己的生活，但是，回忆中的我们，原来彼此曾经如此深情过...

我希望你幸福，一直以来都是。其实，我早就原谅你了。

突然觉得，有你真好。

杯面上

拥抱

我喜欢拥抱。

无论是大的，小的；有毛的，没毛的；会动的，不会动的，我都喜欢。拥抱带来的温暖，让我可以缓缓入睡；拥抱带来的安定，让当时想号啕大哭的我，停止流出眼泪；拥抱带来的触感，让我确定，我还活着...

我更喜欢被大自然拥抱。海风徐徐吹来，吹拂在我的脸上；森林中被大树环抱，耸立的树木中那种渺小的感觉，坦白说：很舒服。

现在的我，被文字拥抱，很快乐。

想法？ 感觉？

有时候，我在想：2个人在一起的时候，感觉比较重要，还是想法比较重要？

一个月前的甜言蜜语，如今换来的是现在的冷言冷语，我真的觉得，还是想法比较重要。一分钟前的讯息，已经证明我的想法是对的。一开始，就注定了我跟他的不可能。但是，天真的想法，让彼此都不好过。

曾经，他说过会一直都在我身边关心我；如今的一个讯息：“我想你并不是我喜欢的类型，还是做会朋友比较好。”其实，这样的结局，我早已就预料到了。

如释负重，可能是表达我现在的感觉。

果然，男人对一个女人的持久力就只能这样子...

很多时候，我很想问，你说你要对我好，但是你付出过什么？

减肥日记-心情小记01

这些日子以来，很辛苦...

马来西亚是一个家喻户晓的美食天堂。这里的各类民族美食特色，都是马来西亚人赖以生存的寄托。在吉隆坡，只要走一段路，就会看见小食中心，各种各样的美食，近在眼前...而且，很多时候的美食中心都以24小时营业时间为准，几乎可以说：只要你肚子饿，一定会有食物可以满足你的...

只是，这种享受如今只有回忆了...


刚开始的那个星期，我觉得很难过。马来西亚一般都以米饭为主；碳水化合物的东西，不仅让人食用后觉得疲倦，也是生活中最容易引起慢性疾病的主要原因。长期以来，人民都以劳动为主，渐渐进化成工业化；人们的活动量减少，但是饮食习惯没有改正过来，米饭面条下肚以后，没有使用到的，就会转化成脂肪储存在身体内。因为，进化的过程中，身体会有一个讯息，就是这个产品有对身体有用的！所以，减少食用米饭面条，对身体的伤害自然减少。

我就是秉持着这样的健康意识，把我的身体调好，病痛慢慢减少！

加油！ 目标：53公斤

极为有趣的朋友-献给他

这几天，我认识了一位很腼腆的男孩...

第一次见到他，我只是听见他说几句话（一整天的时间里）；我想；如果是我的话，我觉得我会疯掉！人文质彬彬的，经常扬起阳光的笑容，把眼睛给眯着...还有印象无法忘怀的鱼尾纹（我想，他会打死我！），很多很多...听他朋友的卖力推荐，我认识了他。只是，他娘娘的动作，让我错觉以为，他是喜欢男孩的男孩...

第二次见到他，仍然是话不多的家伙。帽子压得低低的，看不见那鱼尾纹，却让我印象深刻。话不多，但句句经典。我没想过有一个男孩的心思可以如此稠密...他会注意到很多男人忽略的小细节，然后时不时再抛出来，然人惊艳...那一天，我记住了他的名字，还有，他记得我的生日...

第三次见到他，才发觉他很迟钝...而且，迟钝的很可爱。很多时候，我经常对他说的一句话就是：你是笨蛋！我还记得，当他称赞我聪明的时候，我好像又说过：不是我聪明，是你笨而已...这时候，他又开始露出他那傻乎乎的笑容，还有很久不见的鱼尾纹...

但是，感谢他的陪伴，让我这几天的生活有了分享的对象。隔壁家在打架时，我就像受伤的兔子畏缩在一旁，他在电话里头陪伴我；我迷路的时候，也是他在电话里头陪伴着我；还有我肚子饿的时候，他在陪伴我，应酬我；更不能忘记的是，他准时提醒我，叫我起床...

他不是笨蛋，但是他是在蠢得可爱...他不老，但是他很多鱼尾纹...他不多话，却能让人感觉温暖...

笨蛋，有你真好！

3颗葡萄

各位，不要以为我的减肥计划就这样搁置了！我发誓我绝对没有这样的想法！只是，那3颗葡萄，害惨了我...


话说前天的我再出门之前，发现当天是农历初一，按照习惯我一般都是吃素的。刚好当天的神柜上摆着葡萄，我担心自己的肚子又开始作出无声的抗议（有没有听过没声音的狗，咬死人！）,在匆匆忙忙的行动中，我吃了3颗葡萄...（我发誓，真的只有3颗！）

来到公司，才开始发觉不对劲。一直想要吐以及晕的感觉，让我受不了...整整一个小时多的时间，我不停地进厕所，又不停地躺下。Kiki看我可怜，叫我回家休息。我很想，但是我连路都走不稳；谈何驾车回家？最后，我那美丽的小忆姐就把我载到亲姐姐那里去。我一见到床，眼睛就不由自主地盖起来，呼呼大觉了...

这几天，我都不能吃这个，不能吃那个的。你说，我会有机会再胖回去吗？

我的减肥日记-启程篇

最近听说一位朋友的减肥事迹，让我真的下定决心，要好好地来实行减肥计划。

很多人安慰我：“你不胖！”是的，我不胖，但是我很大只！身高172cm的我，只要稍微胖一点，就会影响整体的感觉...买衣服很难买到很好看的；犯错也好，也绝对找得到我...

所以，我决定减肥了！

目标：5公斤

期限：1个月（从今天开始）

地中海的遐想

刚刚看完Mamma Mia，突然间很想到蓝天白云的地中海去...天啊！我又多了一个我想去的地方...总觉得，那里是一个很浪漫的地方。我在想，如果有一天，我要结婚的话，我一定会选择地中海为我的理想地点！

最近，喵喵刚从马尔代夫回来。我打趣地问她，是否找到她的艳遇？她说：要艳遇很难！因为那里大部分都是情侣去的地方...的确，马尔代夫是所有情侣一辈子都指定要去的地方！没有钱，也要想办法去！

一般的马尔代夫旅程，酒店都很贵！但是很值得，换来的，绝对是非常难忘的回忆！一辈子，我们会永远记住的！在那里，一定要试着要赤着脚，在沙滩漫步...一起坐在沙滩上，吹着海风，听着海浪声...那种感觉，很宁静，很舒服...女的依偎在胸膛，就这样看着黄昏慢慢落下...

我不是浪漫主义者，但是我觉得，这样的画面，也很不错！

她与他

第三者，其实就注定失败...

她告诉我，她终于明白与他又多么的不可能。自己生病的那一刻，才发现他无法体贴。他觉得，生病就一定要看医生，但是，前提是这个人还有能力驾车的情况地下...她已经很辛苦了，还一直唠叨为何不去看医生？她实在不明白：如果他是爱她的，他大可以过来载她，何必只在哪儿动口？

重要的是，他一直都在唠叨：是我，早就去看医生，拿到请假单才安心...他曾问过：你还好吗？

这一天，她发现，她对他的感觉，好像不复存在...

我相信，她的故事，会到此为止。

我并不反对第三者，只是第三者是注定痛苦的。正如张小娴所说的，我们在等待的，是一个不属于自己的男人；期待的，是一段专一的感情。它可以让你获得，但有谁知道，你是不是最后一个呢？

购买欲！

最近要购买的东西，很多很多...

首先，就是一部车子！我实在受够每个月都为小白提心吊胆的日子！小白，是妈不好...我太迟把你给领养回来，连累了你...年纪大了，还要为我奔波劳碌的...所以，我决定买车！但是，今年妈妈说我犯太岁，我的好朋友（一位占卜风水师）说我今年流年不利；所以，买车计划要等到明年了...

接着，就是手机。我承认我的手机很残旧了（姐姐，我已经承认了，你就不要再讲了！）...乘着下个月是我的生日，我决定好好的来补偿我这一年的不愉快。

不知道是不是真的犯太岁，我的车子今年以来，修理最多的一次；工作也换得最多的一次；被人骗也是最多的一次...

可能是我的惰性！这一次，我不会被你骗到！我要赚钱！我要努力！

哭诉01

其实，喜欢她很久了...

跟她相处的时间不多，只是几天的时间，但是，就是没法忘怀。她的笑容，她的腼腆，她专注的样子，萦绕在心中，久久不散...望着身边的他，还有2个宝贝，幸福漫溢。

断断续续的联络，让他更了解她。只是，他不舍得占有，因为他没有自信能把幸福，再次带给她。是谁告诉自己，曾经拥有，总好过天长地久？

看着电脑前的大合照，他很清楚的知道，看她的次数，是比任何人还要多。

就是这样的不清不楚，让他感觉，很难受。

那天，醉倒的时候，他哭着告诉我。

杂记05

其实，心底有很多话想说...

首先，很开心听见朋友一家安好，一些顺利。我的模范家庭总算保住了，我也替他们松了一口气。如果他们有发生什么事情，绝对不是我想要看见的。他们是我见过那么多夫妻里头，最恩爱的。从中学谈恋爱至今，已经是10多年的感情。我更相信，能够维持，扶持至今，是属难得。如果有一天，我要结婚了，也会向他们讨教一下。

接着，我的朋友告诉我，这段日子她很辛苦，因为内心的挣扎，她一直都不敢接受男方的追求，因为他知道自己没有办法做第三者。站在道德的立场也好，站在自己的立场也好，她很清楚的知道自己不能。她不能够接受与他人分享另一半，何必己所不欲，勿施于人？我其实了解她的想法，刚开始的时候，大家当然可以接受现在的身份；但久了以后，之前不介意的，到最后会不会变得很介意？我欣赏她的一点是，她很老实。她直接告诉我说，她会每天想着他，但是她会计较为何每天睡在他身旁的不是她？为何每天花的时间，都是他的她？为何很多可以光明正大的事，反而因为这样的关系而扭扭捏捏？做第三者，我只能同情；因为，我相信，今天你是第三者，他日也会有第三者存在在你们的关系里头。不要告诉我不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，因为这些话，是一个逃避的借口。如果一段感情可以维持得很好，为何不能天长地久？

前后2段感情，但却截然不同的心情...

杂记04

很久很久，没有他的消息...

他是我心目中的好老公模范。有一个乐融融的家庭，稳定的事业。认识他时，让我下定决心，如果要找老公，一定要像他那样。帅不在话下，重要的是，对家庭有责任感，对感情专一。

最近，我发觉他的笑容少了很多，从朋友得知，他好像不大开心。从照片看来，老婆好像经常不在似的。让我很担心他的状况。

如果有机会，我想我会好好的坐下，再找他谈谈。

祝你幸福，快乐！不要破坏我对婚姻仅存的憧憬...

杂记03

我想，经过昨天的沉思以后，今天的我，应该会快乐一些...

我还是，会回去导游生活吧！毕竟那是我很熟悉的行业。

22岁，我应该要如何规划自己的生活呢？

想太多也没有用，不是吗?

但愿今天的生活，会有答案...

得失宠？

不知道是不是正常的，我还是觉得很别扭...

有一些话，你很想让某人看见，有一些，你却不想。因为，你不想让他知道，你的心理是怎么想的。被爱的那一位，通常都是占上风的；相反的，其被人的那一位，反而有点像委曲求全...

我的一个旧同学，跟他的女朋友在一起已经很久了。当时我们都知道，他的女朋友很爱他。只是，后来当他独自一人到外国念书时，就提出跟她的女友分手。女友伤心之际，还不断用酒精麻醉自己，而且每天都过着颓废的生活。终于，有一天，这位女友梦醒后，致电给他，告诉他她已经接受这个事实。听了这一番话，我想这位旧同学应该很开心吧？

他并没有。马上买了2张机票，叫母亲与他的“前女友”一起到他居住的地方，后来传出2人复合了！这个就是故事的结局。

我在想，人是不是都是这样？开始的时候占上风，如果中途被人撤下来，就像是失宠的感觉。每个人都想成为最受宠的那一位，但是大家似乎都忘了，最宠的，只有一位...

我还是不把心底话给说出来，因为，你永远都不知道，我在想什么，总好过让你占上风。说穿了，我最宠的，还是我自己。

又是蜥蜴的思想...

都是醉酒鸡惹的祸...

昨天晚上，实在是让我有种想找个洞钻进去的感觉...无奈的是，身形过于庞大，实在是找不到这么大的洞让我爬进去...

事情这样子的...话说昨天放工后，应朋友的邀请，去了他家里吃饭。我先载同事回家，接着就去他家报到。早上时，还问我确定的时间，还说他会亲自下厨，煮一番好吃的。我当然抱着期待的心情过去，但由于他刚搬新家，我也不曾去过，我只好听他的指示前往。

抵达时，已经是半个小时候的事了（因为某人指错方向，结果大家都在担心我不知道去了哪里）。这时候的叔叔阿姨，已经准备好了菜肴，等着我...如此的盛情，我当然会很努力的把菜吃完。只是，菜肴中有一道菜叫醉酒鸡...

我是很少吃有腿的动物，自然我也很少吃鸡的。那么我的目标很自然的就转移到蘑菇的身上。刚吃的时候，还觉得满好吃的，所以不知不觉中，我就吃了一大碗。才刚放下碗碟，我就开始觉得晕眩，而且脸部发热，有种想睡觉的感觉。天啊！我醉了！

接下去，如何回家，我不想再提，只是，在朋友家的过程当中，一直被他耻笑。我发誓，我一定要把我的酒量变好一点！不然很难保护自己...

昨晚，唉...别提了...

蜥蜴的爱情

我讨厌复杂，我喜欢简单。对于感情，也是如此。

我并不擅长在感情中竞争，因为我我觉得没什么好争的。喜欢一个人，就是喜欢一个人，我们没办法去否认事实。我不想做一个自欺欺人的解释，但是，我觉得，我们做的决定很重要。我想，在感情的世界里头，每一个决定都是伤人的。只是，受伤的，是自己还是别人...

我相信，有许多人在恋爱久了以后，就开始处于一个爱与不爱之间。因为我们都习惯了对方的相处模式，一旦有另一个人的闯入，就会引起我们本身的注意，开始蠢蠢欲动，或者私底下发生另一段感情，但是我们往往都没有想到，这段恋情也会随着时间的流逝而变淡；而到时候的我们，是否也一样的去寻找另一段感情呢？

我觉得，公平是不能再爱情里面发生的。但是，我相信因果。今天我们有本事劈腿，明天我们很可能被别人劈。我们不是物件，我们是人。人是会在这个过程中受伤的。或许这样说让别人觉得我没自信，但是，我觉得，我还是没有办法在男人之间旋转。我并不擅长感情世界的技巧。这样的我，很容易受伤。

所以，我学会保护自己...

但是，过分保护自己，我反而选择了逃避。我害怕改变，害怕变数。

我想，我还是比较适合做蜥蜴...

最后一个？

突然想起某人告诉我的一句话...

差点成为第三者的她，曾经听见这样的一句话：“你是我最后一个”。当时的她，心中自然产生感动。但事发后，她告诉我，她不想去相信这样的一句话。

我了解她的意思。当下的感觉，是一时的冲动；这时候的我们，会很容易的就冲出一些不负责任的话。女人却会把这种话当真，续而期待，失望，绝望。

有谁可以保证你会爱她一辈子？所以，她选择不相信，因为这样至少她不会受伤。

没到生命的最后一分钟，我们永远都不知道，谁才是最后一个，谁才是心中的最爱？所以，这句话，还是不说比较好...

瘦身前传

这一次的主角，是一直嚷着要减肥的我...

每一天，我都看见自己的麒麟臂，大象腿。也就每一天，提醒自己要好好改变自己的饮食习惯。

还记得当年的我是如何瘦下来的。我进行了一段长时间的饮食调整。相信再过一个星期就可以拥有一个比较明显的成绩，到时候的我，就会把这一星期的习惯调整告诉大家...

给朋友的一封信

献给我最亲爱的朋友，

我知道，有些话，你很想用言语表达，却又不知从何说起。你是一个非常聪明的女孩，有很多事情都不会难倒你。但是，感情这种东西，也只能随缘...

有些时候，我们会做一些自己很后悔的决定。但是，我相信，你的决定是正确的。你一想给我的感觉都很阳光，但是，内心里头经常蕴藏着周密的心思。这就是我认识的你。

对于感情，我相信你是善良且执著的。你不想伤害别人，却像忠于自己。其实，我也了解你的想法。很多人没有办法在分开后再做朋友，你这样做，是想把你们的友谊维持长久，一直到老。没有开始过，也就没有结束的那一天。

可能你的朋友说得对，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。但是，在拥有时，我觉得要将心比心。己所不欲，勿施于人。自私是固然的，但是，还是要接受因果循环的结果。

你的好友上

Tim的婚宴

这几天，心情总是悬吊在空中...

话说我们上个星期六浩浩荡荡的出席我老板的结婚晚宴。而我老板是一个在马来西亚的社会上，有名气，地位以及德高望重的“拿督”；自然的，出席晚宴的时候，决不能马虎...

所以，我花了很多的金钱，时间来装扮我自己。但是，当我到会场的时候，也是带着忐忑不安的心情进入会场。在门口，就看见为了婚宴而成功瘦身的新郎(我老板)以及我认为很幸福的新娘。在祝福后，我们正式进入会场。

会场不大，坦白说...但是，会场可以容纳超过60桌！精致的摆设，布置，让我呆看了好久。我坐的位置，距离舞台很远，但是却正好可以看见所有人进入亮相的那一刻！就这样，我就盯着门口看，直到散会为止...

我那一座，除了我几位可爱又美丽的同事，还有对红酒极为熟悉的Mr. Lim夫妇，我的上司-Mr, Loo，还有一位我也不知道他是谁。一路吃下来，我发觉，酒店的食物满好吃的，但是非常地少！我有位老板朋友告诫过我，吃东西就能看得出你的品位，礼仪；所以，东西要吃剩一些的，留在盘子内。我也很想这样做，但是，我实在是太饿了！一个小时才上2个菜肴，还要等服务生切！可以吃的，也所剩无几了...就算吃了，在等待下一个菜肴的过程中，早就已经消化了！

还有，看见我的上司，我也是吃不下的。他假装的，故意坐在Kiki的身边，我就已经是不大想看见他那倒人胃口的脸。他还要一直夹菜给Kiki，然后当我们三个透明的，这让我想起Chai Ling。以前我刚来的时候，我们也是有出去吃饭的，当时候的她就好像我们现在这样；不过有一点是，我们不用他在我们回家...我有车，可以自己回。所以说，女生要懂得照顾自己，对自己才有保障。

最后，在离开之前，我们拍了这一些的照片。照片中，我发觉，我是属于大码的尺寸！为何我胖了那么多？

各位，请记得我现在的样子，因为半年后的我，一定会变得更瘦，更漂亮的！

梦想，孤单？

有些话，藏在心里，不敢说出来...

世界上的人，都喜欢听好话。如果一个人不懂得说话的艺术，他的人际关系一定好不到哪里去。时轻时重，却能打进每个人的心坎，那才是最重要的。说话的时候，眼睛要看着对方，不然会让对方有种不被重视的感觉；开口的时候，更要注意自己的词句，不然会让人感觉到轻佻，虚伪之感。

所以，有时候了累了，反而一句话也说不出来...

今天，看了陈一冰的部落格有写到的文章。我相当欣赏他对梦想做出的努力，这是我现在很想学习的一件事。但这一次的文章，似乎不像是他的写作风格。可能每到一个阶段，我们总会遇到一些难题，习惯被迫要改变，才有勇气迈向另一步。

人总是孤单的。如果，自己遇到什么事情，我还是会觉得，能帮助到你的，只有你自己。只有自己才是最清楚问题所在。只是，有没有勇气去面对而已。人死了以后，钱财，朋友都带不走，只有带着满满的回忆以及名誉离开，这时候的我，希望没有遗憾...

请求之前， 可能我们要先问自己， 我们愿意付出什么来换取我们的请求？如果什么都不做，上天是不会看见我们的。

我相信，这是我在陈一冰的文章里头，所能领悟的吧！加油吧！陈一冰！

钱

我喜欢夜深宁静的感觉...很静，很自由的感觉...

我想，如果不是钱，没有人选择工作。有谁喜欢每天一早被闹钟吵醒？每个人都喜欢自由，但前提是要有钱。我绝对不是针对些什么，我只是说出事实。每一件事，我们都在讲钱；每一件事，都会联系到钱。钱钱钱钱钱钱...

很多人说，太过于注重物质享受的人很肤浅。我觉得，把所有的事物都看得太重的人更为肤浅。身边的朋友因为不能出国念书又或者是选择学校的时候遇到问题，都把这样的事情看得太重，影响情绪。我反而觉得，很多事情不用太执著更为适合。

因为赚钱，我们失去了很多与亲人相处的时间；因为赚钱，我们没有时间去做自己想要的事务；因为赚钱，反而更看重别人对自己的不好。如果，我们是这样的情况，那么，我觉得，我们该反省了。

自行=失恋？

想要自己去旅行的念头一直在自己的脑海中盘旋...

只是，太多人认为自己去旅行一定是为了逃避事情，而且很多时候都觉得跟感情有关。今天跟一位朋友透露自己的想法，反而被这位朋友关心的问：你是失恋还是暗恋不成？

我曾经试过很男朋友俩人去旅行，换来的是“你看我，我看你”的局面...我喜欢的，他只能陪伴着我；他想要的，是我不感兴趣的。为何旅行一定要这样为难自己？所以，回来了以后，我们都决定说以后一定要一大班去旅行，至少这样的行程有趣很多。之后，我都习惯了一个人或一大班人的旅行。

我还在等待志同道合的朋友...期待下一次地旅行...

回家

现在的自己，好想回家...

家，对自己而言，感觉亲切又熟悉。从小，就在热闹的家庭里长大，习惯了大班人住在一起的生活。小时候，还因为不听妈妈的话而让妈妈担心，到最后哥哥妹妹还有我3个人，被罚站在门外，不得进入。当时候的感觉很深刻，面对着大大的那扇门，却不得进入，触手可及的家，顿时里我很遥远。那种感觉，很难受...

后来的我，被送入寄宿学校，开始最叛逆的中学时期。这时期的我，学习如何自立，如何不想的被约束。回家，只是帮忙妈妈做生意，减少负担。那时候的我们，正面临生意失败的危机。所以，不回家，变成一种解脱。这是我的感觉，我的想法。所以，那时候的宿舍，就像是自己的家。一个我们干尽坏事还可以回来的家。

出来社会以后，才发觉长大一点都不好玩。身上的负担越来越重，遇到的挑战更多。每天回到家的时候，看见妈妈在客厅睡着了，电视还在开着，等着我回来。回来的时候，留给我的菜都凉了...吃在嘴里，心却是温暖的...

庆幸的是，我还单身，还可以依偎在妈妈身边。如果一天我结婚了，我想，我最希望的就像妈妈现在一样，孩子都还可以依偎在自己身旁。

所以，结婚了的女人，真伟大。

约束？自由？

有时候，觉得爱情很麻烦。

两个人在一起的时候，是因为好感；但是，当好感消失时，留下的，是回忆以及习惯维持着一段感情。要2个不同生活背景的人走在一起，很靠功夫。而这种功夫，是我们经历了许多失败的例子要回来的。

不知道女生有没有这种感觉，20岁的时候，有2种心情：
1.希望自己能够与另一半白头偕老，在自己的眼中，3句不离本行，而本行本身，就是自己的男朋友。什么都以男朋友为主的世界，容不下外界的杂质。朋友是在失恋，与男朋友不好的时候发挥功效的。

2.喜欢对方，但是不要被约束的女生。可能这段恋情是处于爱与不爱之间，又或者是处于冷静期，还是个性使然，往往就觉得男朋友步步是最重要的，重要的是自己。

我暂时想多爱自己一点，可以吗？没人追没关系，至少我欣赏自己。

杂记02

不知道大家有没有这种感觉？当自己遇到很多难题时，总会希望自己能够改变身份，去做一个自己想要的...

我想，我爱上旅行就因为这样。很多人都说，旅行是一个很好的离家出走的借口。在旅行的时候， 你可以无拘无束的做自己想要做的，没有人管你，没有人认识你，这样的感觉或许很寂寞，但寂寞就会更珍惜友伴的日子...

很多时候，当我们遇到许多问题时，总是怨天尤人。从来不会把错误都放在自己的身上，因为我们眼睛看到的，是别人，不是自己，所以我们永远都看不见自己在发脾气的时候的样子，心虚的样子，幸灾乐祸的样子。唯有照镜子时，我们才知道，“难看”这俩字，已经写在自己的脸上了...

很想很想写出自己的心情写照，但是却又不知从何写起。我想，我是不满足于现状而引发这样的情绪。但是，我又不想做一个一直惦记马来西亚的旅人...

好想旅行，离开马来西亚...

我的妈妈

今天的我，有点反常...

平时爱睡觉的我，竟然没有睡意！这让我仿佛回到半年前患上失眠症的时候，每天晚上，我都在数绵羊，听到妈妈的鼻鼾声，听见钟声响起，听见铃声响去，妈妈起床，然后，感觉很累，缓缓睡去...

很多人问我，既然你那么喜欢旅行。为何还留在马来西亚？

如果了解我的人，一定知道答案。我舍不得我的妈妈...在我心目中，妈妈是一个巨人。从小，我就在妈妈的庇佑底下成长。以前的我及妹妹，总会在被木栏着的大门，等待着妈妈的电单车的声音。虽然贫穷，但是，等待的过程中，我多了一份期待，一份快乐。

长大以后，因为环境的关系，我跟母亲的关系开始疏远。一年里头，都不知道能说上多少句话。沉默是金的阶段，直到我中学毕业...

在长大，懂得处理人事关系的过程中，妈妈扮演着领航人的角色，带领着我，一步一步往自己的梦想前进。从我中三开始，家里经济出现危机；我看着妈妈她把多年的积储都给拿出来，每天清晨4点30分起床工作，直到晚上8点钟结束，1年只有1天的休息，我不忍心，实在不忍心！看着妈妈的脚膝不断的肿痛，走路一拐一拐的，我很心痛，真的很心痛！我爱她，比任何事情都重要。我不管别人怎么说，我不忍心把妈妈单独留在马来西亚！

每当我听到You raise me up这首歌，我都会感动得流眼泪。从小到大的片段，妈妈流泪，含辛茹苦的带大我们，如果我们连这一点时间都没办法留在妈妈的身边，到她百年终老的时候，才来悔不当初？

妈妈，我答应你，我会好好照顾自己，我会活得更好！因为，我不想你担心！

水般的感情

有时候觉得，感情就像水一样...

当你对那个人的好感就像温度一样不断的上升，你就会像水一样沸腾，直到烫手。这时候的我们，胡思乱想，朝思暮想，甚至会了它做了许多疯狂的事情。说明了一件事，我们并不是为它，而是太喜欢这种美好的感觉。

然而这种美好的感觉却很缥缈。当水沸腾到一段时间后，它会变成水蒸气，消失的无影无踪...任凭你如何去琢磨，思考，它就这样的消失。那种无法掌握，无法捉摸的感觉，会让我们觉得十分恐惧，甚至不愿去面对这样的现实...

如果停止对那个人的好感，虽然能保住水，但是，热腾会慢慢消失，换来的就是平静如水。很多人在谈了一段感情后就直接进入到这个阶段。我们很容易处在一个很爱，又不是很爱的阶段。就像鸡肋一样，嚼之无味，弃之可惜...

分开了以后，两人的生活从此就个不相干。就算有千种感觉，百般的热腾，也只能压抑下来，硬硬的将之冷却。过程痛苦，但是这也是没有办法中的办法...我们一直以为，这样就会让自己好过一点。没想到，就这样办成冰。冰看似好看，但是我们没有办法触碰；一旦触摸它，它就会融化，便回复原状。我们之前所做的全都白费了...

感情就是如此，奇怪的变幻体...

我的奥运年-犹记雅典

如果给我选择我欣赏的，我佩服的人。我想，除了我家人外，就是奥运选手了。我喜欢奥运，相信是奥运给了我生命的指引...

第一次如此关注奥运，是在我18岁那一年。中学开始，我就很少接触电视节目；基本上，有常规的宿舍，是不允许我们观赏太多的电视节目。反正不能看，我想也就算了吧！但是，雅典奥运，是在我18岁，正陷入迷惘的状态时举办的。

从小，我就没有太多的物质享受，也很清楚如果当时的我不能在成绩上取得好成绩，我的家人也绝对没有办法让我继续深造...我很想，但是我没有办法。又或者说，我没有勇气去面对...当时的雅典奥运，我注意到一位奥运选手，也是今天的菲尔普斯-夺得6面金牌。当我觉得好奇去搜索他的资料，才发现它能有今天的辉煌成绩是靠天份以及过人的努力而换取回来的...

当时的我，只懂得埋怨，有没有想过自己为自己的梦想付出多少？我愿意用什么事物换取我的梦想？有付出，才有收获。我们人通常都是奢望收获，才选择付出。没有舍，如何得？

如果退出比赛的不是刘翔…

在工作的时候，无意中听见一个消息：刘翔退赛！这样的消息让我很震惊，在早前媒体一直不断的猜测刘翔的动向，但没想到，他是以这样的方式告别北京奥运…

从来， 我都觉得运动员真的很伟大。可能使自己曾参加过比赛（中学班际赛），感受更为深刻。110米跨栏是一瞬间的事情，但是运动员却需要运用一辈子的生命去付出。每天坚持不懈地练习，将所有的娱乐都给牺牲掉，只为了短短的一瞬间…作为凡夫俗子，我真的打从心底佩服他们。

每一天， 我都会听见许多人的梦想，但是如果要为自己的梦想付出努力，却会为着自己的理由找借口。一辈子的希望，就是在思考中度过。我曾经问自己：是不是要这样的过日子？

我害怕，害怕失落感油然而生的感觉。以前在搞戏剧的时候，又或者带团完毕的时候，总会有这样的感觉。每一次在表演结束后，一个收拾残局的心情， 就好像生了一个看不见的孩子一样，那种感觉，很缥缈，很难接受…

所以，我能明白健儿们的心情，每一次的出场，都要把自己的表现都做得最好。因为，这一次的参与， 你不会知道你的下一次的那个时候， 你还会不会有这样的机会参与。

人生就是如此，所以我们要好好珍惜每一天的到来！

推卸，还是承担？

今天，我差点失控。。。

明明不是我的错，为何叫我自己解决？我的好上司，在发现这团有问题，就再也没有过问过这一团的情况。。。别人还会担心这一团的情况，但是他并没有，也完全没有给我任何的方向，教导，就让我自生自灭。。。

我不是神，我也不是天才。就算是天才，也需要旁人的指导吧？没关系，你不教我， 我自己来！等到我解决了，你也不用过问！

最生气的， 莫过于经过他的门口时，他告诉老板说是我的错，把所有的责任都推给我身上！

如果有机会，我会告诉他，一个受人尊敬的领导人并不是这样子的。你就好比如躲在兵士身后的将军，就算赢得战争，也不得民心。如果你到现在还不明白这个道理，你没有资格告诉别人你是领导人。下属做错也是你的错！

无奈的是，他告诉别人说他为我们承担起许多责任。。。每天在怕我们抢掉他的顾客，他的联络中间人。拜托！如果你跟他们的关系是你想象中如此美好，你不用害怕了！

他的办公司还有风水阵！我觉得，除了环境以外，为人也很重要！明君才能稳坐江山！

请你好好反省你自己！

高大，是罪还是美？

不知道是不是遗传的关系，从小，我就注定要引人注目。。。

还记得我11岁那年，正当我要买票搭巴士的时候，售票人总会以一个非常疑惑的语气问我：“你确定你要买儿童票吗？”或是：“你不要骗我，13岁不可以买儿童票的！”

到了高中三，有一天，学妹跑来问我：“学姐，你到底多少岁？我看你好像留级留了好久。。。”原来，我高中一她以为我高中三；我高中二她以为我高中三；我高中三她以为我高中三。。。

可能是长得高的关系，我永远没有办法撒娇，因为那画面看起来很想吐；我也很怕吃的太多，因为只要胖一点就会很明显；我更不能够在普通的戏院看戏，因为坐得很辛苦。。。

我很难选择衣服，因为我永远都是M或L Size，更难选择鞋子，因为我穿10号。20岁以前的我，连街都不敢多逛。。

后来，我发现，这样的我买鞋子很轻松。因为选择少了，专注力自然强。去鞋店只要问有没有10号鞋就可以了；买裤子不用改短，而且一定有我的尺寸；也可以维持现在的容貌，这样别人逐渐的老化，我还保留着这样的容貌。

想想，这样的我也很不错！

马来西亚...

终于，马来西亚的马六甲以及槟城被列入世界遗迹，踏上了尾班车。坦白说，作为深处旅游业的我，也希望可以通过这次的喜讯，能够挽救一下现今马来西亚的旅游事业。

最近的马来西亚相当出名。出名固然是好事，但是身为人民的我们确实是叫苦连天。最近的马来西亚频频上头条，今天有人出来指证我们副首相的太太，明天峰回路转地取消证词，并且全家人消失地无影无踪；又指我们的某位领导人，在10年间以同样的罪名犯案，还有示威呢！

马来西亚的改变固然是件好事，但是这样子的报道，恐怕不是我们人民想要的吧！每一天，我们都在心惊胆跳，因为我们不知道什么时候会因为临检而大塞车；可恨的是，我们的皇家警察，习惯性的把4条路缩成1条路，然后在那里随随便便的检查，有些还打哈欠呢！

许多外国的媒体大师渲染这样的报道，导致有许多游客对马来西亚的印象直落下降。。。来马的游客减少，我们的市场变小，薪水变少。。。如果大家有空不妨去星光大道看一看，看现在阿拉伯旺季是否像以前一样，到处都可遇见之？

坦白说，现在是最坏的时代；我也相信，也是改革最好的时代！

我有一个好上司

中学时，曾念过一句名言“路遥知马力，日就见人心”。今天的我，终于了解这句话的意义。。。

我跟他的认识可以从我当导游开始，我一直以来的恩师把我介绍到这间旅行社上班。坦白说，我跟这间公司还挺有缘分的；连续的3次面试，前两次我错失机会，终于在第三次我踏入了现在的工作地方。

进来工作时，我的上司很好心地告诉我，原本他们不打算请人，是因为我的诚意而让他把我“塞”进来公司。同时也很质疑我的英文程度，因为我要申请的得职位必须要与外国人交流，沟通。后来，又说有位子了，叫我来上班。我准备好了，他又告诉我说，现在我要处理的，是做回国内市场。也没办法啦！也只好答应；哪知后来的一番话，让我担心了好几天，睡不着觉。他不断地告诉我公司里头的人有多厉害，工作能力有多高；也告诉我说，我的能力到什么程度，只要做半年，他就会把我的底细摸得一清二楚。

我带着忐忑不安的心情来上班。发觉公司的环境很好，同事之间肯互相帮助，似乎不像我的上司讲的一般。后来才晓得，原来一切都是他高估了我们。。。

他是一个非常“真”的人。还记得我与上司们曾经到过槟城公干，晚上在应酬之前，他告诉我们，他会在2个半小时里头喝醉酒，无论他喝多或少。。。我心中觉得疑惑，因为他曾告诉过我们，他是千杯不醉的！到了现场，他果然在不足2小时里头喝醉，在续摊时还不断地摇着自己的头，他说这样可以解酒醒。。。

而且，他也很大方！在我们位同事举行饯行会时，他很豪迈地请吃，而且还叫了一支价值马币100++的清酒。。。后来，还把那张单拿去楼上申请消遣费。其实，那支酒不是我们要喝的，是他硬要开的。喝的时候，还每一杯都用自己嘴巴试过，才拿给我们。。。

还有，他的记忆非常的好！每一次我们没有记录的东西，他说他记得有说过；我们都听到的东西，他说我们误会了他的意思。真的！
这样的上司，你说好不好？

我最爱的还是你

发觉很多人都为感情伤脑筋。每个人都希望自己有一段刻骨铭心的恋情。但我总觉得，在如何刻骨铭心的爱情，都会随着时间的流逝而渐渐淡忘。搞不好，你只记得原来这个人带来的伤害；却忘记了他原来的样貌。

最近听到一个故事，让我感受相当深刻。两个人因为距离而分开，在多年以后的再次相逢，才发觉自己并不了解对方。在聊天当中，女孩发觉男孩同时有2个情人，再进一步的了解，男孩责怪女孩当年的一句话：“我希望我可以多接触异性，最后，我再回来，我就知道，你是最好的。”因为这句话，让他永远没有办法再投入另一段感情。

这个女孩回来告诉我说，这个男人当初约好要等她3年，两人分隔2地，3年后一定会更幸福的。但是，这个男人在第3年告诉女孩：“我觉得，对你的爱好像减少了，我没办法像以前一样那么爱你。”一句话就结束了2人的关系。当时，这个女孩感觉晴天霹雳，一个即将实现的梦想顿时化为乌有。不久后，她收到一个消息，这男孩在异地与另一个女孩相恋了！她终于明白他不爱她的原因。

没想到，这一次的聚会，他竟然告诉她：“我当时是骗你的，因为我没有办法再承受你的爱，我爱你的，到现在还是爱你的。”

最近，我从这女孩的口中得知这男孩即将结婚，在这个时候，这男人还是那一句话：“我最爱的还是你，但我想我爱的是以前的你。”

我不知道这两人最后如何，但是，作为他即将成为他妻子的女人，我很心痛。每个人都希望自己在旧情人的眼中，自己永远都是最漂亮，最好，最爱的。但是，当自己最深爱的，即将与他渡过一辈子的伴侣，发现了自己原来并不是最爱的，那种心情，才是真正的让人难过不已的，对吗？

到底爱是什么？我相信这两人的感情中，双方都有错，才会导致分开。所以，在恋情结束后，不要认为对方是错的，倒不如自己好好想，是不是两人在相处时，遇到的问题，可能分开了是件好事。这样，或许失恋了，并不会感到那么痛楚。

衷心祝福，所有人都成为最爱心中的最爱！

杂记01

很久很久，没有再提笔写文章。一直都提不起勇气去面对，正如我一直没勇气面对生活的疑问一样，满肚子疑问，却得不到释放。。。

人到一定年纪，不禁问自己：到底我这样的生活，还要过多久？机械化的工作方式，等待薪水的心情，日复一日，年复一年。工作的环境改变，但等待的心情却永远不变。开始，我厌倦这样的生活。。。

很喜欢在百货公司里头呆着。经常看见很多漂亮的妈妈，带着自己喜爱的孩子，一起喝下午茶。这时候，再看看自己，觉得自己跟环境不协调。顿时害怕自己长大，变老，因为不想将自己变成唠唠叨叨的女人，满腹抱怨的女人，这样的女人，总让我觉得很丑。

我开始害怕出门，明知道前往公司的路是多么的塞；但是，我还是选择每一天，同样的时间，跟其他人一样，往一个很塞车的方向，上班。到底，上班是为了什么？

什么时候，我可以改变自己的生活？什么时候，我可以选择要过的人生？什么时候，我才能我的双眼，去探测这个即将消失的瞬间美景？