Thursday, December 23, 2010

钱与我

当我游览别人的部落格的时候,总是看见许多人写下不开心的事情,尤其是当他们失恋时。仿佛这时候的我们,写作的泉源来自受伤 。这样的部落格,很多时候都会让我却步,因为,看与不看,你也会知道,下一步的他,还是写着不开心的思绪。


当然,这样的评论,一定招来许多非议。

这样说,就表示我很清高?一点也不,我只是想说,到最后,搞不好我也会是这样…


的确,我只有受伤时才会写文章。为什么?

因为好的事情,当我写了以后,就会发生许多不愉快的事情;就像是我被诅咒般,注定没办法堂堂正正的分享我的快乐。所以,很多事情,我不敢公开…很多人都说,ghynna真的是一个快乐的人,因为你会知道,这一秒的她受伤,下一秒她就会很努力的站起来,因为她会说:“钱解决得了的就不是问题”
但是,亲爱的,其实有些事情是钱都解决不了的。
当你在你最在意的人面前,而你很清楚知道,你的下一步,即将无法掌控于你的时候,你会明白,什么事情是钱都解决不了的事情。吵架了以后的裂缝,钱解决得了吗?记得有一回打电话给爸爸,爸爸问我:“近来好吗?”,我当时泪流决堤,告诉爸爸:“不好”。爸爸当时没太多话,只是淡淡的说了一句:“没有事情会难得了我的宝贝…”爸爸与我,向来没太多话。我曾经因为一件事情,生气了好久;只是,爸爸都没太在意过…跟爸爸之间的互动,钱解决得了吗?
当在一个不爱自己的人面前试图挽回,钱解决得了吗?不断地问自己:“为什么他会这样子对我?”能改变他不爱你的事实吗?记得当前一任男友跑路时,我不断问自己这一句话,许久后,我才发觉,原来当时候的自己,并没有很爱这个人,只是,我接受不到这个事实。
还有,当你知道,你身边的那个,并不是很爱你的时候。
有没有试过,你不断的看电话,深怕漏接了他的电话,因为你知道,他是不会同时打2次电话给你的人?只是,他会把电话放在一边,然后去睡觉,忘记了你?
有没有试过,他只是在讯息告诉你他很爱你,但却很少在你们彼此面前说我爱你?
有没有试过,当他开口时,你已经知道他其实在说谎?

而其实,我早就知道了。
我没办法离开,是因为我伤得还不够深。


我知道你从来不会知道我会写部落格,因为你没有注意过我的fb,其实有连接。当你知道了以后,你看了以后,你又会怎么样?

还是一样的不在乎?

Sunday, December 19, 2010

我与他


头,持续的痛着

回想起昨晚的对话,感触仍在。与洁的通话中,我已经知道,这条路,很难走。3个导游中,我是最不被看好的,但是,我们还是肩并着肩,努力走下去。

You are a good girl, I just don’t want you fall in to the guy’s trap.这是他对我说的一句话,在知道伴的存在的时候。那时候的他,还是很关心我,很照顾我,会打电话给我,会逗我。

当你还未出现时,他填补了我的空虚感。每每回到酒店,陪伴着我的,除了他的电话,还有他的讯息。我永远忘不了那一年的生日,作诗,作词的讯息,抽空陪伴我的时刻,给予我惊喜的时刻这样的人,很让人感动,但是,我不能。因为,他有太太。

我们曾经讨论过彼此之间的关系,确定我们是比好朋友还要好一点的朋友,没有其他。因为,我不打算做第三者,他也不想有人破坏他辛辛苦苦建立的家庭;我们只能做很好很好很好的朋友。

一切,都在我去了香港,产生了变化。

香港回来了以后,我确定了我与伴的关系;也是那时候开始,电话减少了,讯息减少了;沟通减少了。我会询问,我会疑惑,我也会想了解,但是,我却没有下一步的动作。直到我全盘告诉他,我与伴的关系,他告诉我,晴天霹雳。

这代表,我打电话给他,没接;他回我电话,几天后。我传讯息给他,没回;他回讯息给我,几天后。他的关心,建立在很普通普通普通,甚至是有点不开心的状态。

今年的生日,换成了伴的陪伴;没有任何讯息,祝福;我想,这是你要的结果。我明白。谢谢你那段日子的陪伴,我会过得比那段日子还要幸福的,我知道。

Thursday, December 9, 2010

远距离的爱

今天的我,明白了一件事情, 原来,不只浪漫,连远距离爱情都必须是有钱财能力的人才能够更顺利去维持...

每每听见朋友在维持一段远距离爱情的时候,我仲觉得身边人都一定会投射不鼓励,不支持,不反对的眼神。包括我自己,当然。因为,远距离爱情比一般的爱情更加费神,更加没有安全感。你永远都不知道他是否在家里,家里是否有没有其他人逗留;完完全全要靠一个相信,信任去维持。在此同时,你又会担心是否长期没人的陪伴下,他会不会耐不了寂寞,在当地也有一个晓得你的存在的另一半。还有,我们还要担心,异地文化的差异,他的思想是否想在那里的停留...

太多了,所以许多人说,远距离,不是一个好方法。

我静静着。

沉溺在里头,什么都无所谓了,不是吗?机票无所谓,住宿无所谓,膳食无所谓,公司假期无所谓...真的是这样子吗?

长期没法见面,学习独自生活的能力;长期见不到面,学习自我成长的能力;长期没有另一半的怀抱,懂得自我安慰,自我欣赏;分手了,也没有睹物思人的伤痛大。懂得珍惜难能可贵的相处,了解互相迁就的重要,这样的感情,好吗?

我觉得,远距离最大的不一样,最让人能继续坚持,是因为我们能够更珍惜对方的爱。只要能感受得到,我们一定能够坚持。

纵使我们不知道,跟对方是否有未来...

Monday, November 29, 2010

给自己24岁的生日礼物

生日,本来是件开心的事情;只是,在前一天不见钱包的阴影下,我始终都没法敞开心肠。

24岁的生日,我挥别了23岁。

23岁时,我遇到许多事情,见过许多挑战,我问我自己,为何我不能改变自己的生活?原来,我一直都在荒度光阴。生活中,不应只看见挑战,现在的我,看见的是目标!回首一望,才发觉,许多年前的自己曾写过的文章,现在发现,我回不去以前的状态,才体会到,在困难的日子,原来都会过去的。

或者这样说吧!2 年前的文章,我发觉我有更深的体会了,我再也写不出当时的感觉了,因为我已经忘记了。以前再深的痛,也都无动于衷了...因为我已经忘记了...当我们遇见更多的事情时,我们就会忘记小痛楚了...

多年后的耀,已经与我走向不同的方向;但回忆中的我跟他,仍然停留在许多年前的我。他说他很怕跟我有任何的争论;我总是不服输的要他迁就我,就因为我好胜。听了以后的自己,笑了:当时爱我的理由什么时候变成惧怕自己的理由?

我好胜,因为我不要向生活低头,我很清楚我的路要怎么样走,我很清楚我的人生要写什么。谢谢你的坦白,只是你看见的,还是多年前的我。

伴在身边的时候,我学会了迁就;我学会了温柔;我学会了站在他人的立场去想。

我相信,24岁的我,我会更好的!

Monday, November 15, 2010

新加坡流浪记-酒店篇

一个人去旅行跟流浪,一直都是我的梦想...但是,碍于没人跟我拍照跟害怕寂寞,一直都没有尝试过。我记得我自己的好朋友跟我说过,寂寞的人是无法自我旅行...

所以,当公司临时要我去新加坡公干时,我其实带着很快乐的心情出去,这是因为“出国公干”这4个字的影响。我长得那么大了,都还没有试过“出国公干”呢!所以,带着愉快的心情,我开始准备了...

只是,一般上来说,公司派我过去,并没有告诉过我什么,只是告诉了我一组电话,跟开会地点。就这样?不会吧?连房间都没有?也由于航班费用贵的关系,我自己就乘搭巴士到新加坡了。

晚上11点,我带着忐忑不安的心情启程。原因无他,太匆忙的关系,我忘了换钱,带着马币以及11元新币在身上!天呀!等一下去到新加坡,我好像只够钱搭的士...

一路上的我,看看电影,休息一下,好动的我,竟然跟隔壁的叔叔聊天。言语中,他告诉了我,有间酒店才新币38元,我就拥有一间房可以居住了!太好了,也顺便问一问他,是否有新币,能让我跟他换一换?他竟然说有!不会吧?我遇见好心人了!赶紧传短讯告诉姐跟伴。

过关卡的时候,他处处照顾我,奇怪?我又不是第一次出国,这些手续我晓得...

哪里知道....

当到达酒店时,我深深的吸了一口气,不会吧?这哪是酒店?这根本就是客笺好不好?不过,新币38元,你还要要求什么?只有继续问下去...这时候,他就告诉我,叫我住他的房间,因为他回去casino,什么?我才不要!

我们俩坚持不下,服务人员也不敢收我的钱,只有硬着头皮上去,这时的我,正在盘算如何逃离这个局面,想着想着,突然发现眼前有200元新币,他还告诉我,叫我拿去用。什么?我不是你想象中的那些女人好不好?拿着100元,我递给他马币,我告诉他:“我有马币,我直接跟你换!”然后关上大门。

等了大概2-3分钟后,估计他已离去,我才蹑手蹑脚的走下去,准备多开一间房给自己,因为这样的情形,我真的睡不下!下去的时候,看见服务员迎面而来,真想往前去付钱,却看见他的脸色欲言又止,正觉得疑惑时,听见背后有人叫我,回头一看,是他!

我唯有告诉他我打算去买些东西吃,他还邀请我一起吃!傻的!还跟你吃吗?看见我在7-11买了杯面,看见了他上了的士,我战战兢兢的跑上房间,马上要求服务人员给我新的房间,处理过程中,我听见他说:“哎呀,你们俩自己解决就好,他上次也是带了个女孩,也是这样的情况。”不会吧?我竟然遇上了怪叔叔!

付了款以后,往自己的房间走,看见许多穿着很性感的女人走来走去,我才知道,这间到底是什么。房间里,什么都没有,只有一间简陋的冲凉间,是不到顶的冲凉间!还有一张感觉有很多小动物爬过的床!睡在里头,我还听见许多声音...

这样的房间,我大概睡了2个小时就醒了,冲凉的时候,还担心有人偷窥!去到会议的场所,我告诉我自己,这个才叫做酒店好不好?

这一辈子,最难忘的莫过于这间“酒店”!

Tuesday, November 9, 2010

跟自己沟通的话

每个人都要晓得爱自己,才有资格说爱别人...

这句话, 在提醒他人,也在提醒自己。上了一场很棒的营养课,印象最深的,不是要如何调理身体,而是明确的跟自己的身体讨论,感谢,感恩之。所有事物都不能过度,当然包括了感情。

爱过度,等于干涉过度。无论在父母的立场,朋友的立场,还是情人的立场。人生来就不喜欢被自缚。我们不想人家干涉我们,却在长大后开始干涉身边人。从男女朋友到夫妻,从夫妻到小孩,无一幸免。

难怪人家说小孩4岁以前是天使,4 岁后是恶魔;因为他们开始有自主权。我不知道,因为我还不够格做人父母。我还是最差劲的母亲吧!我觉得。有些东西,真的不要等到失去时才来后悔。

身体,我想,我要好好对你了。

Thursday, November 4, 2010

关心

意外的,我看见了一组陌生的电话号码;接听后,才知道原来是你。

言语中,我还是能感受得到你的关心,还有,我们之间的默契。霎那间,我突然问我自己,为何身边人都不比你了解我?几乎我下一步会如何。你都仿佛在我眼前,看得见...我终于明白,身边的朋友一直强调的粉红知己需求感。

我跟你,是建立在好感上,也建立在我们都是同一类人的身上。几乎每次,我们都不需要说太多话,你跟我就了解下一步的我们,会是如何?我永远忘不了我为了你这位好友,坐了10个小时的车程,因为我觉得,好像只有你,能让我的心情平复下来。每一次,当我遇到事情时,你都一定在我身边。静静聆听也好, 偶尔的忠告也好,无所谓...

那一天,我真的掉下了眼泪,因为我知道,我拥有你,是我这一辈子最好的事!我掉眼泪,是因为你跟我都很清楚,我们这一辈子,只是朋友。再多么有的默契,我跟你还是会回到另一伴的怀中,因为能给予我们幸福,快乐之感,不是彼此...

抹掉眼泪,跟你说声再见。电话挂上的一刻,不知道会不会有那么的一天,当我们老得不能再老的时候,也会像现在这样,关心对方,重视对方?我憧憬着...

谢谢你!同类人.

Thursday, October 7, 2010

感情

好久好久,都没有写下自己的思绪...

人总是在开心时喜欢分享,伤心时喜欢抒发,而写作,则是最佳的发泄通道。思考了好久好久,到底这次的我,想表达些什么?想说些什么?想分享写什么?

感情真的是无底洞,就因为这样,世上才有许多人才不断以它大作文章,当然,包括自己。回想,开始觉得无聊。人的一生中,到底想要一个怎么样的感情?你喜欢我时,我不喜欢你,你爱我时,我喜欢你;当我爱你时,你已经放弃我了...断断续续,我们又回到了原点。再次爱上,再次受伤害,再次放弃,又再站起来...

什么时候,我们才能放弃追逐?

我喜欢你,是因为你是你;我爱你,是因为你是你;但是,我放弃你,就你因为你是你。盲目的时候,我们不顾一切,我可以接受你所有的缺点,但能妥协多久?到底,感情是建立在哪?

我们都是一群爱自己比爱他人还要多的人。就因为这样,我们不断的追求,要求他人配合我们,我们不想改,却要别人改变。我好害怕自己便成这样,所以,我不要求,不埋怨,不投诉...但,这就是我要的爱情吗?

每个人都有自己想要过的人生,但是在一起了一段时间后,我们就开始会为自己的人生着想,对不起,没人生目标的人,注定要成为输家。因为,身边的另一伴,真的会看不起你,当他见识过外面的世界后。

Monday, July 26, 2010

To you

Still, using english....

Luckily you won't view my blog, as you totally dunno i did have this kind of habbit. Too many words actually put it on my mind, but i never told you before.

I thought i am strong enough, I thought i can cover all the things that you happened before, I thought i can totally believe on you. But when i saw her blog, I couldnt...Is hard to admit that she did love you in deep and you did hurt her a lot. It is the truth. I have to accept it.

Can i believe in you? I also dunno.

I had try once to ask people to shut up their mouth, because i knew i had did the wrong thing. This time you ask me not to talk bout her, wasn't you also think that you did the wrong things to her? Are you bluff at me on this moment ?

I am try not to be so smart...i lose all confidence when i face on you. Too many people started to worry. and i trying to keep my mind that i believe in you. Can i? Should i put you on my future plan?

May be me and her is similiar. But we are not so same. Because i cant accept a person keep on cheating on me. Also, you are not the only one that i concern. You should know that.

I always said i need you, but in truth,am i doing like this?

I really get hurt for twice my dear. So please dun try to test me.

should i forgot all the things that happened on you?




I also dunno...honestly.

Friday, June 25, 2010

1st english article

I am not really confidence to my english. But my office did not provide the chinese version software, that is why the first english article will come out fom it...

I am lake to use english as my daily uses since I was in secondary school.Still remember that my writing was completely out of topic when i was attended the UEC Exam. But luckily that I pass from it.

Always to said that i was a uncomfortable person. Should said that luckily many people won't see my blog. that's why i can write anythings here. This is the place that I can be my own.

I like jogging recently. Because of stressness. I think.

Tired...

Wednesday, June 16, 2010

女人的赌注--身材

谢谢moon,提醒了我一件事...

女人的赌注,除了在爱情上,同时也在身材上

我也是女人一个,所以我不能否认这一切。一个女人是否幸福,除了身边的男人,同时也要看自己的身材。身材的注重,除了看得出一个女人的自信,还有的是压在男人身上的赌注。曾经很胖的我,回首一望,竟发觉当年的我有着这样的想法;想当年的男友,是我很有信心的一段感情,所以当时觉得,就算我便成如何,他都不会遗弃我。忘记了自己曾经被赞美过,有的是惊讶,为何我会变成这样?

结果的是,我努力的减,却越减越肥;当年同房的淼,不可思议的看着我,感叹之。

分手后,我痛定思痛,决定减肥;现在的我,努力做运动,努力跑步,努力控制饮食。回首当年的自己,都觉得怀疑自己当年男友,为何看到这样的自己都不跑?

究竟女人的价值,是建立在男人身上,还是其他?

如果女人在恋爱后,是越变越漂亮,我想说,问题还是出在她对身边的那个没安全感?还是觉得自己可以找到更好的?我想,我属于前者。

好不容易建立的信心,却不敢向前。这样的我,还是当年的蜥蜴?

Tuesday, April 13, 2010

背影

没想过,我会在这样的情况底下遇见他...

认真瘦身后,对自己终于有了那么一点点信心;这个时候,是不是最好的时机?我不知道。走在他的身后,看见他放工后欣喜欲狂的打电话,我大概了解,电话中的对象。

奇怪的是,这一霎那,我希望他能改变自己,做一个有肩膀的男人,而不是一个永远都长不大的男孩。这样的男孩,会苦了身边人。我祝福他,也祝福她。

虽然很想知道身边人是谁,长得如何?但是我还是抑压自己的好奇以及好胜,因为,我比任何人都了解我自己。我不想这个人再次牵绊着我的思绪,为这个人,我跌过,伤过,苦过。好不容易的站起来,我不想这样又掉下深渊。

我不希望,也不想知道他还爱不爱我;如果不是,我也无所谓;因为,将心比心,我也希望我的另一伴最爱的是我,不是他以前的女朋友。

望着他的背影,我选择了转身...

Tuesday, April 6, 2010

100

从未想过,第100,是怎样的感觉...
这一篇文章,是我的第100篇,所以别具意义。

坚持,使我走到现在;现在,我还要坚持下去,等待第200,300 的出现。

希望,200篇的时候,我已经不一样了,因为,我改变现在,决定未来!

Thursday, April 1, 2010

美丽的谎言?

昨天的聚会,让我发现一件事实...

话说我们的朋友难得聚会,在酒店房间打算聊聊聚会;这是其中一位朋友正在洗澡,有位男性友人要致电给未婚妻,告诉她自己要睡了,还麻烦我们不出声。

事后,大家还继续聊天。而我开始疑惑,聊天,玩玩小游戏,为何不告诉自己女朋友?他告诉我,她会生气,这种是美丽的谎言,不算什么...

结束后,我一个人驾车回家;伴来电,我也将这件事情告诉他,他很奇怪的问我,这有什么奇怪的?避免任何吵架的机会嘛!

对,我很讨厌在我一个人寂寞的时候听见身边的那个人在狂欢;但这不代表我们可以撒个美丽的谎言。一旦开始了,就会惯性撒谎...但信任感去了哪?万一,谎言被揭穿了,下次你再说真话时,你觉得你身边的那个会相信吗?他会问你真的吗?还会千方百计地去查,有必要吗?

男女想法不一样,果真...

Thursday, March 25, 2010

小丑日记

收起不开心,我又要开始工作了...
我的任务,就是给予别人快乐。于是,我不断的告诉自己,我,是快乐的。每每会到酒店,就感觉好轻松,因为,我终于下班了。只是,心中的空虚感不断的涌起;我不断的找朋友聊天;我不断地按电视频道,却不知道自己想要看些什么;我不断的吃东西,不时因为我饿,而是不知道该做些什么才好...

感觉上,我就像小丑一样。

决定不当小丑,再问问自己,我到底该做什么好...我好恐慌。

这一次,真的是最后的一次机会了。我真的豁出去 ,好好把握!

这一次,真的没有回头路可以走了...

但,这条路,我不是一个人在走。

非常需要你们的支持!

Monday, February 8, 2010

趣事一桩

最近,发生了件很可爱的事情...

因为化妆的关系,我发觉最近很多新认识我的人都觉得我蛮不错的...所以,我开始也这样理所当然地认为...我很好!结果,有一天我站在商场的厕所镜子前,面对着自己,告诉自己:" 看!我真的很不错!"话说没完,后方出现了3位无论身材,妆容以及样子都一级棒的女人,拎着名牌包包,在我旁边照镜子...我低下头,什么也不敢说了...对于她们,我真的用很欣赏的眼光去看,难怪男人的目光那么容易目不转盯,连我都被吸引过去了...

后来,在外头看见他们,连忙拉着我的拍档一起看!待他们经过以后,我们都觉得,这些女孩好好看!谁知,拍档说了一句话让我开始思考:“幸好你不像他们,不然的话,你在工作上一定很多钉子碰!”为什么?

“难道你不觉得她们看起来很有威胁感吗?你这样子,让所有的女人都视你为公敌 ,你是在服务前线的工作者,难道不困难吗?”

这番话,有道理!

终于明白为什么我的漂亮只能局限在蛮漂亮上,因为我的美没有距离感!good!

Monday, January 18, 2010

心情的告白

忽略了生活的节奏,我麻木地生存了几个月...
回想起当年改自己的英文名字,是希望我能拥有更好的人缘,更好的事业,更好的健康,以及更好的姻缘...所有的,似乎有改善,但就缺姻缘...

我曾疑惑,分手后一直未能遇上对的人;但后来,才发觉,上天是要我变得更好,才让我遇见他。于是,我斩断所有的桃花,专心搞好我自己。

很多人会觉得以上的言语很自负,但我真的这样做。

谢谢上天让我选择,谢谢好人的提醒,才发觉放下了一切,我竟得到无比的轻松。绷紧的思绪,竟然一下子得到解放...

我的好朋友,爱情是学习,但更是一种尊重;没有人能够给你真正的答案,因为我们不是你。你把自己当成什么,人家就会如何对你;周旋在3 人的世界里,我了解你的困惑,不甘心,以及所有的不舍,但是痛苦我们没办法替你担,眼泪不能替你流;我们只能一起咒骂那个人,一起打吃大喝(但我还在减肥,麻烦手下留情),让你忘掉暂时的伤感...到最后,这条康复的道路,还是你一个人在走...

宝贝,我们在等待,等待你需要我们。

麻木了以后,是时候醒来了...

我能,你也一定能!

Friday, January 1, 2010

无解

心中有千言万语,面对电脑,我还是一篇空白...

新的一年,新的开始;然而,我带着郁闷度过2010的第一天。