Wednesday, September 30, 2009

主角

工作的性质,我必须时常说话。

废话,有用的话,有道理的话,气话...后来,我习惯不讲话,尤其是在很多人面前。静静地聆听,纵使他们说的是废话。

这样的我,让很多人很错愕。为什么?我应该是努力表现自己才对!

我没有。因为,我不是主角。

我是我人生的主角,而不是别人的主角。

刚刚看了女王的网志,原来,她也不喜欢暧昧,喜欢干脆的女人。

因为暧昧,我们被害惨了。

什么时候,我才能好好地在那个他面前,不再将太多废话?因为,废话讲太多,我也会厌倦...

期待中...

Friday, September 25, 2009

无言

最近,听说耀要回来度假,问我是否有时间见面。我没办法回答他...

有时候,我希望静静地,过一整天;但是,某一个时段,我却强烈的需要陪伴。

有人问过我:“你认为你如此害怕寂寞的个性是否能够适应一个人的背包旅行?”我其实也没办法马上回答他。因为,我也不知道。

因为这样,我对事物也更敏感。坦白说,那个人是否在骗我,搞不好我已经知道了,只不过我选择不去面对,不去查探。因为,这样的我,我不喜欢...太神经质,想太多让自己更不开心。

所以,我很难搞。

曾经有个某某对我好,我会记得。

这一次,我真的很想去旅行...

Tuesday, September 22, 2009

失眠之夜01

清晨,躺入床上,缓缓入睡...

数着绵羊,我回想这两天发生的事情。

我以为我已经很豁达,但是不尽其然。

感谢jen jen tan的陪伴,让我在短时间内处理所有事情。不知不觉,我们俩的默契,可以投过念力就可以沟通。一个眼神,一种语气,一瞬间的脾气,可以略知一二。

说穿了,我这只害怕寂寞的蜥蜴,越来越依赖她了。

又或者,有人的陪伴,自然就感到安心?

Friday, September 18, 2009

我的梦想家园

最近的生活,相当忙碌...

每天回到家的时间,都是凌晨时分。卸妆后,已经是凌晨1点左右了;但是,我还是没有睡意...

这是我唯一可以静下来思考的时候。写写文章,听我最喜欢的歌曲,想想我今天所做的事情...这时候的心情,是最放松的时刻,也是我最享受的时刻。

我没有别人如此的才华,为一能够让自己生活得更好,我唯有比别人努力。我用一倍,甚至2倍的时间去完成我的梦想,去实现我心中的理想世界...

阳光一早普照着我的房间,睡到自然醒,听见鸟鸣声;伸个懒腰的我,走进厨房,拿起新鲜牛奶,品尝遗留在口中的滋味...走进另一间房间,开始我的瑜伽,同时,也开始我一天的生活。

真的很希望,有这样的一天...

Tuesday, September 15, 2009

杂---他

我没想过,遇见或触碰它,我会有些什么样的感觉...

潜在心中,有一天不小心的触及,坦白讲,我没想过原来我还会介意。从来都不知道他会上网,从来都不知道他会玩msn,从来也不知道原来,我有很多的不知道。

我开始了自己的新生活,而他,继续他要过的生活...

我开始以文字记录我的生活上的一点一滴,开始写下我当时的心情。

今天的聚会,让我更了解我自己。

朋友说,有个男人属高收入,高享受,高素质的跑来告诉她,叫她准备好,他要开始追求她。可能很多人会觉得很浪漫,感觉好像连续剧一样的剧情...

但是,我的朋友却觉得压力。不单只是她,我同样也感受到了。当下的我,如果遇到这样的男人,我会有什么感觉?第一感觉,我觉得这个男人很自信;自信的同时,他到底把我当成什么?一件物品?还是一桩生意?我为什么要准备好而不是你?第二,这个男人会不会是看太多台湾连续剧?这么夸张的话更让我不会选你!第三,我觉得这男人很轻浮。第四,为什么要我准备好?是嫌我不够好?那就不需要选我!你喜欢的,是你心目中的女人,还是我?

我知道我的要求,我也知道有资格的男人不多,我同样也明白他是我想要的,但是连言语我都不能接受,我不知道如何过一辈子。

原来,态度比任何事情更重要。我觉得身边女人喜欢的,应该是他对事情的态度。专注于自己的事业,比任何有钱的男人更有魅力。

其实,在我们的话题里,我不是故意伤害你的。我针对的是话题,并不是你,希望你不要介意。

朋友 ,加油!

Sunday, September 13, 2009

机场一瞥

忙碌的生活,持续着...

其实,每一次带完团后,都有很浓厚的失落感。一个人走在机场的走廊,真希望遇到同行或者朋友,来扫除心中的那份无力感。

但是,我很清楚的知道,这条路,还是我一个人在走。

我喜欢机场,一种很舒服,很宁静的感觉。它可以是一个开始,也可以是个结束;期待见到自己的朋友或者亲人的兴奋感,期待接下来的未知旅程,与友人依依不舍之感...一切一切,纵使伤感,也是美丽的回忆。

以前,我希望自己能够一个人去旅行。一个人的自由自在,我不需要去迁就别人,可以看我喜欢的事物,选择我要出发的时间,选择我要去的天数,考虑我要吃的食物,花光我所带出的金钱...

但是,看到很多机场的例子,我发觉,有人陪伴,好像也是很不错的...

Wednesday, September 9, 2009

杂---一个人

很想写下我现在的心情...

一个人走在街头,看着人来人往,一股情绪涌上心头...

这些日子以来,习惯了一个人吃饭,一个人看戏,一个人逛书店,一个人,跟一个人。突然,很想找人陪伴;电话按了又按,好朋友们都在工作,顾客没办法一下子挪出时间赴约,因为我没有预约...

那一刻的自己,很想回家,很想念家中的妈妈,还有小宝贝...

我还是习惯性按着电话,看着来往的人群,观察他们的一举一动,就这样,一个下午过去了。

p/s:这是我带团到双威金字塔的时候,写下的。因为我逗留在里头6个小时。

Sunday, September 6, 2009

狼来了

身边有位朋友,最近遇到了高手,纠缠了许久,伤害了自己。他告诉我说,希望下一个恋情,不再发生“狼来了”版本的故事...

美丽是事物总是令人爱不释手,其中包括俊男美女。很可惜的就是,其二者不能大量生产,不能以价钱作为标榜,不能单靠地方制造来断定。我们惟有从其谈吐,装扮,以及处事态度来猜测其价值。

情场高手不一定是漂亮的。但他绝对拥有一些我们普通人一般没有的技巧或者吸引力;而且据我观察,一半的高手都会拥有一个洒脱的性子,以及懂得跟别人搞暧昧的嘴巴。一般不善于透露自己内心世界的,习惯性都会用甜言蜜语带过。

不要以为他们是完美的。越完美的人,越没有人敢去拥有。相反的,有多缺点的,反而容易让他觉得自己的地位比较高,比较聪明,进而萌起怜爱之情感。就这样,很容易掉入感情的漩涡当中,难以脱身...

朋友的情人就是一个典型的例子,迷糊,不知道自己要写什么,感觉上非常需要他的存在,却又不懂选择,问题一箩箩的。但是,朋友就是死心塌地的爱着她,等候着她,让她周旋在2个男人的身上。只因为一句话:我知道你很好,但是你可以选择一个比我更好的;我喜欢你对我好,但我做不出选择...

各位,每个人拒绝别人时,有哪个不是说出这种话?只是,高手绝对比我们大胆,比我们诚实,他们会在事先说明一切,你若选择跟他们交腕,绝对得接受他们就是这样的人...你爱我吗?你爱我就要接受我就是没办法跟你一个人交往而已,又或者是我往往都不能够全心全意在一段感情而已,又或者我不能够对一段感情长久,我许多的感情的保鲜期都很短...

我们都是普通却又不甘于平凡的凡夫俗子;我们都希望对方会愿意为了自己而改变成自己想要的那一款。就是这个想法,让我们吃了太多的苦头。各位,如果你想对方改变,倒不如自己改变更好!速度自己掌控,结果自己掌控!你认为开始的时候不改,时间一久或结婚就会改变?别傻了!

人之所以会改变,不外乎爱跟痛。因为爱,一个讨厌肮脏的女人愿意清理孩子的粪便,呕吐物等;但是这种情况很不常发生;而因为失恋,打击而痛定思痛而改变的大有人在!

狼来了的故事听得太多,有时很无奈。希望这次的文章,让更多人认清事实。以上的纯粹个人意见,绝对没有任何的影射!

Friday, September 4, 2009

女人...

跟朋友在聊天的时候,他告诉我,她认同的说法,但是,她没办法放弃或者作出选择,惟有在边缘留恋着,继续痛苦...

突然间,我想起女王的书里头一段话。那段话我理解成:男人不要你,不是你的错,但如果你继续不开心,那你对不起的是你妈。我觉得,当我看见这段话的时候,我真的宛如当头棒喝的感觉。因为,同样的,也是类似这句话,把我从深渊中带出光明。

一个男人,如果不懂得负起责任,到了50岁还是叫男孩;一个女人,如果不为自己负起责任,到了50岁还是叫女孩。同样是妈妈生的,为什么结婚过后他必须养你?小时候,有妈妈照顾,长大了以后,随便找个男人结婚,然后丢给他:现在你娶了我,我就是看你的啦!你要找顾我一辈子!这样的我们,是不是很不负责任?

我并不是大女人主义,这句话其实是我一位已婚的男士说的。我想:很多事情都是我们经历了以后才慢慢了解的道理。想想,普遍上我们都有这样的想法...不是吗?如果我们做人懂得反省,其实就很了解当下的他的心情。他不是没有钱,没能力养活妻子的人。我每天看见他太太活得优哉,幸福,按照道理来讲,不应该口出此言才对...

马来西亚的男人很幸福,因为马来西亚的大部分女人都很纯朴。没钱?没关系!我们一起赚!没有车?没关系!我们一起买,共用就可以了!没屋子,没关系!我们一起买!但是,车子屋子公司不一定写上你的名字,保险单上受益人不一定是你,结婚还要三推四请的!女人,我们的价值在哪里?

等到分手了,我们变得一无所有;这时候,我们开始埋怨,开始指责,开始愤愤不平...但是,是谁把我们变成这样?是谁宠坏了男人?

女人,妈妈很辛苦把我们生下,不是让我们来糟踏自己!你妈妈把你生得那么有特色,为何我们觉得自己只配在男孩身上?

懂得爱,很重要;但是,懂得在不对劲的时候逃跑,更重要!

Thursday, September 3, 2009

我未来的他

身为导游那么久,不多不少懂得许多哄人的话...也就导致,有些时候,我很难分得清楚,谁说的话是真的;谁说的是假的。

但是,我却很希望,下一个的他,是一个懂得说话艺术的人。

我可能会因为外表而爱上一个人;但我很清楚的知道,这种感情,不会长久;我可能因为身份而爱上一个人;但我很清楚,这种感情,未必长久;假设我是因为这个人的谈吐而爱上他,我想,我会很努力的把他成为长久...

懂得什么时候收,什么时候放;懂得自己的要求,不过分的表现自己;懂得聆听,并保守秘密,我想这样的男人,对我而言,是一个很有魅力的人。

我知道有事业心的男人,绝对在自己的岗位做得很好的人,他或许不能时常陪伴着我,我知道,他有我的心,那就够了。我记得起重一位很重要的人士告诉过我,我们只能在2种男人中选择其一:要就是大男人主义,但是也心够强;要就没什么志气,却时常陪在你身旁。

我想,我会选择前者。

说着说着,我突然想起某人,一个听说要出家的某人...不是吧?他??

Tuesday, September 1, 2009

无题

很喜欢听见电脑上的键盘滴滴答答的声音,所以,我喜欢写作...很想将许多事情,都用文字表达,所以,我喜欢写作...很喜欢文字带来的满足感,所以,我喜欢写作...


最近的我,家里地却发生了很多事情。家里有人进了医院,目前还在医院当中;也有家人闹得很僵的时候;还有姐姐面对的难题,都在上个月发生...

比起以上的,发觉我很多事情,都是微不足道的。我只知道忙碌,忘记了平常的泪水。这些日子以来,我没掉过任何一滴的眼泪。我不知道原因,也不想知道原因。

最近认识了很多的朋友。多了很多的生活圈子。对我而言,是件好事。

我记得有一天的晚上,我告诉jen jen tan,我很想念她,她马上就知道我想要有人的陪伴。二话不说的,把自己最丑陋的那一面(没化妆)都坦荡荡的面对我,虽然我们无言,但是感觉很实在。

今天,一个外国朋友告诉我,因为前度女友决定搬到他现住的地方,所以,他们复合了。我听了,心中并没有泛起涟漪。只有,深深地祝福着...我感谢他在我最难过时,给我很好的机会转移视线。但是,除了这些,似乎都只剩下回忆...我明白他们因为远距离爱情而分开,而因为远距离相隔,又再把他们牵连起来。

说起来,到底,远距离的爱情,是毒药,还是解药?

我是一个极度没有安全感的人,我原以为我绝对不适合远距离爱情。但是,事实证明,我连近距离的,我都没有把握...很多人以为,我上一段感情,把我伤得最深的,是他;而其实,我最怕的是--改变。

我很害怕重新适应生活。

我害怕一个人,那种感觉,很孤单;也因为这样,我才了解,孤单的味道,并不是我想象般难受...

我更害怕,自己就这样一辈子...

说穿了,人还是自私的。