Friday, February 27, 2009

外遇事故

前几天跟一班朋友去吃火锅的时候,跟朋友谈起最近在报纸上的一则新闻...

这则是一则关于男女关系纠缠不清的新闻。话说一位年逾30的年轻人跪在繁忙大路旁,祈求太太的原谅。记者查探才知道,这位男士曾经在6年的感情里头外遇5次,其间太太在分娩的那一刻,他还搬出去跟女友同居。如今,太太终于提出离婚的那一刻,他说他后悔了,而且要让所有女人都清楚知道他已经结婚,不要再让他跟其他女人在有关系...

最后的结果是,太太仍然没有原谅他。因为已经死心了。

后来才知道,那男的经常打他,罔顾孩子的教育,而且扬言当初跪下的举动是蓄意让所有男人都知道他老婆,而且永远都不会让他老婆有机会寻觅第二春...我当下的感觉就是,如果他老婆还原谅他,那么就证实了爱情是盲目的这个道理..

我实在没有办法想象,一个发现自己的另一半不断外遇还能继续忍受下去的感受。一次次的外遇,其实就已经证明了这个男人爱你不够多。我们可以选择继续这样的关系,但是我们会继续痛苦。我相信,外遇只是一时的快感,谁也没有办法去思考以后,未来这些话题。我曾经听过一些经验老到的猎情高手说过,如果你选择外遇而没有想到要跟他这样一辈子,最好的结果是,你跟他度过春宵一夜就停止联络...因为女人就是一种幻想很多的动物,他们会因为你一次次的亲密接触而开始有所要求。假设你还继续跟他有这样的来往,其实,你是把自己陷入一个漩涡里头,难以自拔...

以上纯粹是朋友的观点。但是,我能印证的一件事情是,千万不要把自己卷入情感风波里头,无论自己看上的有多喜欢都好,始终都属于人家的。今天的女性,我绝对相信大家都有这样的能力去争取,但是,他今天可以为了你放弃第三者,他日难保他不会因为其他的第三者而放弃你。而他,就可以在旁观看我们女人为了他而争得你死我活,而自己却在那里暗暗自喜,觉得全世界的女人一定会死在他手上。

一个人可以不断外遇,或者很容易的跟一个异性过于亲密,其实,他就不是一个忠诚的伴侣,他过这种的生活已经很多年了;难道我们会傻得认为我们会是例外的吗?

说了那么多,其实也就在提醒自己,把自己的感情处理好,也就不会有太多的麻烦。感情啊!果然是无解的数学题...

Tuesday, February 24, 2009

表演后之感

终于,云顶的表演结束了...

失落的思绪还是浮现在脸蛋上。我害怕表演得其中一个原因就是这个;为了这个表演,我花了很多的时间以及心思去准备,但是每当结束的时候,终会有种失落感,就像是刚剩下的宝宝不见了一样...

感谢jen jen tan的协助,让我突然间变得很不一样,虽然化妆的时间很长...(真的!一条眼眉要差不多30 分钟,我的天...)感谢christine的假发,让所有人都不认得我,而且,我还发觉,原来我长卷发也相当漂亮!

听见他很努力的工作,很安慰,但却没有一丝丝的留恋,幻想以后的可能性。这时候,我才发觉,原来我们真的过去了...

这次的演出真的是我重新出发的第一炮!相信我,我一定会变得更好!

Wednesday, February 18, 2009

结婚好?不好?

今晚,一个朋友莫名的告诉我,关于另一个朋友的事情..他告诉我,原来这位朋友已经结了婚,而且还有了孩子。我听了以后,耸耸耳朵,并无任何表示...


不是我对这件事情完全没有意见,而是觉得,这件事情,并没有对错。


我相信,我们身边都有许多类似这样的例子,无论男女都好。在不告知自己已婚,以及有小孩的情况底下,大家都会发觉,自己在市场的价值会高很多。以女性来讲,结了婚就表示自己属于由家庭的人,当妈妈的准备,是一个懂得照顾别人的一个角色,这样的角色,是不允许出现任何错误的,不是吗?固然,这个角色非常的稳重,但也造就了缺乏竞争能力的原因。公司会考虑到由家庭的女性要照顾家里的情况底下,反而会升迁单身的女生。

我相信每个男人都希望成为砖石王老五。一般所谓的砖石王老五,指的就是一些拥有女人所谓5c的单身汉。我相信,没有太多的女生能够拒绝如此般的男人。但是,一般的这样的男人,大多数都被其他女人捕走了...如果男人能够隐瞒自己已婚的身份,我相信,会有更多女生头怀送抱!这样的例子,我见过太多了。

话说回来,有能力的男人,会很多女人头怀送抱;反而女人太有能力,让男人却步?我一向都想成为有能力的女人,也就因为这样,我努力的往这个方向前进!只是,身边的人却用一种"我是为你好"的口气劝我,早早把自己给嫁掉!

为什么一定要嫁掉才是幸福?我一直都不明白这一点。有些时候,单身的我们难免会觉得寂寞,但回头想一想,如果30岁结婚,那么往后的日子我们就是活在有人陪伴的状况底下,回头算一算,能够单身做自己喜欢的事情的日子并不多,不是吗?

后来才了解,原来他们希望我们幸福,而嫁掉自己就是一个他们看得见的幸福。如此,我能理解并且接受之...

今天,妈妈问我,是否是跟朋友w联络?我当然是据实回答,换来的是,妈妈劝我不要随随便便开始与别人的一段感情...奇怪,什么叫做随随便便开始?

还是,妈妈压根就没想过我会嫁掉?

Monday, February 16, 2009

理想对象

今天跟一班朋友坐下聊天,竟然聊到我自己要找的对象...

以前,当我还是很年轻的时候,我觉得,我要的对象,一定是很帅,而且很疼我,很懂得迁就我的,而且脾气一定要很好,因为我不喜欢吵架...结果,我找到了。

只是,随着年龄的增长,我发觉,似乎以上的条件,并不足以好好维持一段感情。我开始向往有上进心的异性;最终的我们,因为对彼此的不满以及要求不同跟对未来的步伐不一致而分开...我对另一半,开始有了谱。而所谓的谱,就是发觉我一直欣赏的对象,原来都有共同点...

最初的发觉,就是戴眼镜。不知道为什么,之前我男朋友,都是眼睛拥护者。可能,戴上眼镜的男人,看起来比较有气质,比较有书卷味,而我,就是希望这种书卷味能够感染我吧!

后来,我才发觉,其实,我喜欢的男人,其实还是东方人。纵使我认为异国恋情十分浪漫,但我还是觉得,东方人比较适合。

我明白一件事情,我在选人,同样的,人也在选我。我也有过一次约会就被人体出局的经验,但是没有如此的经验,也就不会成就今日的我。所以,我发觉,还是努力的把自己搞好,这样就有能力去过自己想要的生活,不是吗?

最近的我,似乎跟之前的我完全不一样。

如果再来一次的机会,我还是选择分开...

似乎很残酷的结果,但总比停滞不前的状况好很多...

最近认识了一个很不错的朋友,大家对对方都有不错的感觉,只是,彼此都很清楚,我们并不想打破现在的局面,对于他,我似乎比较主动去联系,去融入他的生活。这是我以前不曾拥有的。如果,当好朋友可以永久,我相信,我跟他都希望这样。

与其去寻找,不如暂时停泊一下,休息一下,不是更好吗?

还有,我发觉,我还是没办法对很会说话的男人免疫,纵使我知道他们的品性。正如女王说讲的,我也想自己成为例外的那个,但是,我就是没有能力,要求别人,倒不如要求自己。

这星期就要表演了,我还是要努力再瘦一下,不至于在台上出丑吧!我想。

暂时收起这种不愉快的情绪,让我自己过得比较好吧!至少我是为自己而活的。这一次的表演,将会是我分手后的第一佳作!

加油!我相信我是可以的!

P/S:什么时候,我开始写那么多的情绪在里头?写了那么多,都没告诉当时的状况,当我说完我要的对象时,他们一致推荐另一个朋友给我,天啊!我根本就不是对方的那杯茶,不好做太多无谓的动作呢!

Friday, February 13, 2009

分手日记01

终于恢复正常了,我是指我的脑袋...

之前,我每天都对着电脑,但是头脑一盘空白,一点谱都没有。不知道在想什么,不知道要做什么,不知道要计划些什么;只知道要睡觉,要吃。人生没有了方向,目标。但是,自从我去了槟城以后,好像慢慢找回生活的感觉...

尤其是最近的生活,让我发觉,好像多了很多东西写一样。就像今天一样,跟我最近新的好朋友传讯息的时候,发现了很多很开心的事。他说,要放下之前女友的感情,但我心里一早就知道,他并非想放下的。有些东西,想放下,也需要一段时间的,不是吗?

放下唯一最好的方法,就是等时间的流逝。等到一天,你再也没有办法不放下的时候,你就会知道,放下以后的那种如释重负的感觉是何等轻松...或者,我们都不该再联系,把我们过往拥有的事务,统统收在一个盒子里。我一直以为我是放下的,还不断的去当打电话给他,觉得可以当朋友,只是,到最后,我发觉,原来,我不能...

有些时候,要傻过,才知道幸福...

今天是情人节!在这里要祝各位情人节快乐!像我没情人的,一样也要开心!

情人节

不知不觉,明天就是情人节了…

我向来很少庆祝情人节,因为我觉得很浪费,可能我是一个比较务实的人,也是一个精于计算的人。我既不喜欢洋娃娃,也不喜欢收花。很多人很奇怪,觉得我这个女孩怎么这样?

我不喜欢洋娃娃,是因为我不喜欢还有东西霸占我床的空间。每每在睡觉的时候,总会把洋娃娃踢下床,然后早上的时候又重新拾上床,如此的循环,实在很麻烦!

也有很多人说,收花应该很开心才对。我认同!绝对认同!但是收花后的善后处理,让我头很痛!我觉得收着当干花很阻碍空间,扔掉很可惜!我要如何才能出去?因为别人的目光让我觉得很不自在,实在麻烦!

奇怪,为什么很多人会觉得我很多人约?坦白说,我对明天的节目没谱。真的,大不了我就跟姐一起庆祝而已。遇到一个好男人,什么都是好节日,都是情人节;遇到不好的,只能说,这是自己的选择。还是钱比较好,我决定跟钱一起庆祝。

我这段时间实在有点不可思议,遇到很多人,遇到很多事;让我看清楚很多男人的品行。我以为我遇到的是最贱了,没想到,我看到的比我之前看见还要够力!

所以,对于感情,我心底还是有点却场,还是没勇气。果然,分开比在一起容易得多…

Monday, February 2, 2009

槟城游记-后传

当我们浩浩荡荡的出发的时候,我才这道,姐她因为早上才会到家,所以才那么迟才出发。槟城与吉隆坡相距500公里,所以,我们分开驾驶。从吉隆坡到怡保有姐驾驶,我则好好休息,为接下来的行程作好准备。




抵达后,我们到益利的家逗留,放下东西后,我的美食之旅就这样开始了...



这是我吃过最好吃的mee rojak!不太甜的酱汁,却异常的顺口,面条是当地的特产,不外输出。
一般我吃rojak的时候,我很怕吃它们的炸料,因为面粉味太重,但是,这个不会哦!

第一口的感觉,很赞!惨了,回到吉隆坡,我没法再次这种感觉,该如何是好?

这碗甜品,是我们去极乐寺的途中下车品尝的。拍下这个的原因,是因为我在极乐寺的时候,向佛祖许下一个愿望,要放下仇恨,放下情感,放下执著。从失恋以来,我从未好好的睡觉。每一天,都是强迫自己睡才能睡着...


那晚,我一倒下去,就呼呼大睡了...


原来,我一直都在欺骗自己...