Tuesday, December 1, 2009

一个好人

很久,没有提笔….


是因为忙碌;也是因为家中的网路问题,让我很久很久没有更新我自己的部落格…就当我快要遗忘写文章的感觉时,一个朋友给了我一个新的题材…

我对他的认识,不深;但是,我觉得他是一个很特别的朋友。

在我眼中,他是冰块。

是冰块的原因,并非他对人冷若冰霜;而是他善于隐藏自己的情绪。对于任何人,他都用同一个方式对待,像冰块一样…

冰块善于融入任何饮品,就像他。不,正确来说,任何女人,他都有办法溶化。因为他有着女人渴望的细心,了解女人的想法,适时提供温暖的呵护,让许多人都没办法拒绝。然后,再告诉女人他既不爱男人,也不爱女人,把女人对他的好感狠狠地抽开,打入冷宫,而好感也只能埋藏心中…

用女人的角度,我应该对他又爱又恨;用朋友的角度,我感激他,谢谢他用心的对待。至于男人的角度….我不知道,因为,我不是男人。

每个人都有自己的缺点,如果你连他的缺点你都很清楚而且你愿意接受时,这个人,或许是你该考虑的对象。我觉得他并非不爱,只是想找的,就是一个能完全包容他的女人。试问各位,有多少的女人,能够忍受他平日周旋在一大堆女人的身边?不,应该是一大堆女人周旋在他身边?

我不知道他对我是否有烂好人 的心态存在;但是,如果他继续再这样烂好人对待人的话,受伤的,往往是他身边的女人。不爱她,请不要告诉她你其实是真心喜欢她,但是基于什么原因没办法爱她…女人看不见后面的字眼,只看见你真心喜欢她的字句。我不知道为什么你会这样说,也可能你是真心喜欢她的,但是如果你要一个女人不再心存幻想,你的表达方式就是不对。而你这样表达,其实我就感觉到,你需要她对你的用心及贴心,但是你有不想跟她有恋情发生。到底是建于不想破坏友谊,或是不想她对你的好会瞬间消失,我想你最清楚…

这篇文章,是主宰他对我的想法。当中,可能他不认同,也可能觉得我的话肤浅;直接影响我在他心目中的形象,但是如果我不够坦白,我更对不起他。

会不会,你后悔看这篇文章?

Saturday, October 24, 2009

感觉...

今天的饭局,有意思...

带完团后的时间,跟了一个朋友吃饭,无意中,她提醒了我一件事情,是我一直无法用言语表达的事..

饭局中,我们聊到自己觉得不错的欣赏对象,而她这时候说:“有人告诉我,如果我开始对一个人有感觉,首先我必须接受他所有的缺点。”这句话,让我感触不已。

我必须先承认,年轻的我们很容易对某个人有感觉,一般以年轻人的个性,爱就爱,看到的尽是对方的优点。我就是喜欢她的温柔,我就是喜欢他认真的模样,我觉得她很可爱...这些,不都是优点?好了,3个星期过去了,当感觉开始变淡,我们开始察觉,咦?什么时候她/他便成哪样?这时候的我们,好感顿时不见了,换来的是,我们开始问自己:什么时候我的眼光变得那么另类?

而我,也还在探索,我的感觉...如果我遇见了,或许我也会压抑自己,强逼自己看看对方的缺点,如果我的答案是,他很好,但是...我就知道,我的mr.right并不是他...

加油!所有人都要加油!

Friday, October 23, 2009

钻石王老五

很久很久,我再也没有这种踏实感;果然,话不能说得太早...

其实,能遇见与自己心目中比较完美的对象,不容易;奈何,都是我选人,人选我...打从一开始,我就知道,他是许多人心目中的钻石王老五,从他有另一半,到现在的单身状况...都给予许多女性一个幻想空间。

放眼过去,许多比我好的女人在他身边出现;对他,我没把握,也没信心...很多人说,信心是自己创造的,但是,对于他,我...

我一直觉得我不会跟同行的有任何的可能,但是,他,倒是第一次;说不上是些怎样的感觉,但是,不大会甜言蜜语的他,反而令我觉得踏实。我会就够了,不需要他会...

只能观望,我想,这是我为一能做的吧!

Wednesday, September 30, 2009

主角

工作的性质,我必须时常说话。

废话,有用的话,有道理的话,气话...后来,我习惯不讲话,尤其是在很多人面前。静静地聆听,纵使他们说的是废话。

这样的我,让很多人很错愕。为什么?我应该是努力表现自己才对!

我没有。因为,我不是主角。

我是我人生的主角,而不是别人的主角。

刚刚看了女王的网志,原来,她也不喜欢暧昧,喜欢干脆的女人。

因为暧昧,我们被害惨了。

什么时候,我才能好好地在那个他面前,不再将太多废话?因为,废话讲太多,我也会厌倦...

期待中...

Friday, September 25, 2009

无言

最近,听说耀要回来度假,问我是否有时间见面。我没办法回答他...

有时候,我希望静静地,过一整天;但是,某一个时段,我却强烈的需要陪伴。

有人问过我:“你认为你如此害怕寂寞的个性是否能够适应一个人的背包旅行?”我其实也没办法马上回答他。因为,我也不知道。

因为这样,我对事物也更敏感。坦白说,那个人是否在骗我,搞不好我已经知道了,只不过我选择不去面对,不去查探。因为,这样的我,我不喜欢...太神经质,想太多让自己更不开心。

所以,我很难搞。

曾经有个某某对我好,我会记得。

这一次,我真的很想去旅行...

Tuesday, September 22, 2009

失眠之夜01

清晨,躺入床上,缓缓入睡...

数着绵羊,我回想这两天发生的事情。

我以为我已经很豁达,但是不尽其然。

感谢jen jen tan的陪伴,让我在短时间内处理所有事情。不知不觉,我们俩的默契,可以投过念力就可以沟通。一个眼神,一种语气,一瞬间的脾气,可以略知一二。

说穿了,我这只害怕寂寞的蜥蜴,越来越依赖她了。

又或者,有人的陪伴,自然就感到安心?

Friday, September 18, 2009

我的梦想家园

最近的生活,相当忙碌...

每天回到家的时间,都是凌晨时分。卸妆后,已经是凌晨1点左右了;但是,我还是没有睡意...

这是我唯一可以静下来思考的时候。写写文章,听我最喜欢的歌曲,想想我今天所做的事情...这时候的心情,是最放松的时刻,也是我最享受的时刻。

我没有别人如此的才华,为一能够让自己生活得更好,我唯有比别人努力。我用一倍,甚至2倍的时间去完成我的梦想,去实现我心中的理想世界...

阳光一早普照着我的房间,睡到自然醒,听见鸟鸣声;伸个懒腰的我,走进厨房,拿起新鲜牛奶,品尝遗留在口中的滋味...走进另一间房间,开始我的瑜伽,同时,也开始我一天的生活。

真的很希望,有这样的一天...

Tuesday, September 15, 2009

杂---他

我没想过,遇见或触碰它,我会有些什么样的感觉...

潜在心中,有一天不小心的触及,坦白讲,我没想过原来我还会介意。从来都不知道他会上网,从来都不知道他会玩msn,从来也不知道原来,我有很多的不知道。

我开始了自己的新生活,而他,继续他要过的生活...

我开始以文字记录我的生活上的一点一滴,开始写下我当时的心情。

今天的聚会,让我更了解我自己。

朋友说,有个男人属高收入,高享受,高素质的跑来告诉她,叫她准备好,他要开始追求她。可能很多人会觉得很浪漫,感觉好像连续剧一样的剧情...

但是,我的朋友却觉得压力。不单只是她,我同样也感受到了。当下的我,如果遇到这样的男人,我会有什么感觉?第一感觉,我觉得这个男人很自信;自信的同时,他到底把我当成什么?一件物品?还是一桩生意?我为什么要准备好而不是你?第二,这个男人会不会是看太多台湾连续剧?这么夸张的话更让我不会选你!第三,我觉得这男人很轻浮。第四,为什么要我准备好?是嫌我不够好?那就不需要选我!你喜欢的,是你心目中的女人,还是我?

我知道我的要求,我也知道有资格的男人不多,我同样也明白他是我想要的,但是连言语我都不能接受,我不知道如何过一辈子。

原来,态度比任何事情更重要。我觉得身边女人喜欢的,应该是他对事情的态度。专注于自己的事业,比任何有钱的男人更有魅力。

其实,在我们的话题里,我不是故意伤害你的。我针对的是话题,并不是你,希望你不要介意。

朋友 ,加油!

Sunday, September 13, 2009

机场一瞥

忙碌的生活,持续着...

其实,每一次带完团后,都有很浓厚的失落感。一个人走在机场的走廊,真希望遇到同行或者朋友,来扫除心中的那份无力感。

但是,我很清楚的知道,这条路,还是我一个人在走。

我喜欢机场,一种很舒服,很宁静的感觉。它可以是一个开始,也可以是个结束;期待见到自己的朋友或者亲人的兴奋感,期待接下来的未知旅程,与友人依依不舍之感...一切一切,纵使伤感,也是美丽的回忆。

以前,我希望自己能够一个人去旅行。一个人的自由自在,我不需要去迁就别人,可以看我喜欢的事物,选择我要出发的时间,选择我要去的天数,考虑我要吃的食物,花光我所带出的金钱...

但是,看到很多机场的例子,我发觉,有人陪伴,好像也是很不错的...

Wednesday, September 9, 2009

杂---一个人

很想写下我现在的心情...

一个人走在街头,看着人来人往,一股情绪涌上心头...

这些日子以来,习惯了一个人吃饭,一个人看戏,一个人逛书店,一个人,跟一个人。突然,很想找人陪伴;电话按了又按,好朋友们都在工作,顾客没办法一下子挪出时间赴约,因为我没有预约...

那一刻的自己,很想回家,很想念家中的妈妈,还有小宝贝...

我还是习惯性按着电话,看着来往的人群,观察他们的一举一动,就这样,一个下午过去了。

p/s:这是我带团到双威金字塔的时候,写下的。因为我逗留在里头6个小时。

Sunday, September 6, 2009

狼来了

身边有位朋友,最近遇到了高手,纠缠了许久,伤害了自己。他告诉我说,希望下一个恋情,不再发生“狼来了”版本的故事...

美丽是事物总是令人爱不释手,其中包括俊男美女。很可惜的就是,其二者不能大量生产,不能以价钱作为标榜,不能单靠地方制造来断定。我们惟有从其谈吐,装扮,以及处事态度来猜测其价值。

情场高手不一定是漂亮的。但他绝对拥有一些我们普通人一般没有的技巧或者吸引力;而且据我观察,一半的高手都会拥有一个洒脱的性子,以及懂得跟别人搞暧昧的嘴巴。一般不善于透露自己内心世界的,习惯性都会用甜言蜜语带过。

不要以为他们是完美的。越完美的人,越没有人敢去拥有。相反的,有多缺点的,反而容易让他觉得自己的地位比较高,比较聪明,进而萌起怜爱之情感。就这样,很容易掉入感情的漩涡当中,难以脱身...

朋友的情人就是一个典型的例子,迷糊,不知道自己要写什么,感觉上非常需要他的存在,却又不懂选择,问题一箩箩的。但是,朋友就是死心塌地的爱着她,等候着她,让她周旋在2个男人的身上。只因为一句话:我知道你很好,但是你可以选择一个比我更好的;我喜欢你对我好,但我做不出选择...

各位,每个人拒绝别人时,有哪个不是说出这种话?只是,高手绝对比我们大胆,比我们诚实,他们会在事先说明一切,你若选择跟他们交腕,绝对得接受他们就是这样的人...你爱我吗?你爱我就要接受我就是没办法跟你一个人交往而已,又或者是我往往都不能够全心全意在一段感情而已,又或者我不能够对一段感情长久,我许多的感情的保鲜期都很短...

我们都是普通却又不甘于平凡的凡夫俗子;我们都希望对方会愿意为了自己而改变成自己想要的那一款。就是这个想法,让我们吃了太多的苦头。各位,如果你想对方改变,倒不如自己改变更好!速度自己掌控,结果自己掌控!你认为开始的时候不改,时间一久或结婚就会改变?别傻了!

人之所以会改变,不外乎爱跟痛。因为爱,一个讨厌肮脏的女人愿意清理孩子的粪便,呕吐物等;但是这种情况很不常发生;而因为失恋,打击而痛定思痛而改变的大有人在!

狼来了的故事听得太多,有时很无奈。希望这次的文章,让更多人认清事实。以上的纯粹个人意见,绝对没有任何的影射!

Friday, September 4, 2009

女人...

跟朋友在聊天的时候,他告诉我,她认同的说法,但是,她没办法放弃或者作出选择,惟有在边缘留恋着,继续痛苦...

突然间,我想起女王的书里头一段话。那段话我理解成:男人不要你,不是你的错,但如果你继续不开心,那你对不起的是你妈。我觉得,当我看见这段话的时候,我真的宛如当头棒喝的感觉。因为,同样的,也是类似这句话,把我从深渊中带出光明。

一个男人,如果不懂得负起责任,到了50岁还是叫男孩;一个女人,如果不为自己负起责任,到了50岁还是叫女孩。同样是妈妈生的,为什么结婚过后他必须养你?小时候,有妈妈照顾,长大了以后,随便找个男人结婚,然后丢给他:现在你娶了我,我就是看你的啦!你要找顾我一辈子!这样的我们,是不是很不负责任?

我并不是大女人主义,这句话其实是我一位已婚的男士说的。我想:很多事情都是我们经历了以后才慢慢了解的道理。想想,普遍上我们都有这样的想法...不是吗?如果我们做人懂得反省,其实就很了解当下的他的心情。他不是没有钱,没能力养活妻子的人。我每天看见他太太活得优哉,幸福,按照道理来讲,不应该口出此言才对...

马来西亚的男人很幸福,因为马来西亚的大部分女人都很纯朴。没钱?没关系!我们一起赚!没有车?没关系!我们一起买,共用就可以了!没屋子,没关系!我们一起买!但是,车子屋子公司不一定写上你的名字,保险单上受益人不一定是你,结婚还要三推四请的!女人,我们的价值在哪里?

等到分手了,我们变得一无所有;这时候,我们开始埋怨,开始指责,开始愤愤不平...但是,是谁把我们变成这样?是谁宠坏了男人?

女人,妈妈很辛苦把我们生下,不是让我们来糟踏自己!你妈妈把你生得那么有特色,为何我们觉得自己只配在男孩身上?

懂得爱,很重要;但是,懂得在不对劲的时候逃跑,更重要!

Thursday, September 3, 2009

我未来的他

身为导游那么久,不多不少懂得许多哄人的话...也就导致,有些时候,我很难分得清楚,谁说的话是真的;谁说的是假的。

但是,我却很希望,下一个的他,是一个懂得说话艺术的人。

我可能会因为外表而爱上一个人;但我很清楚的知道,这种感情,不会长久;我可能因为身份而爱上一个人;但我很清楚,这种感情,未必长久;假设我是因为这个人的谈吐而爱上他,我想,我会很努力的把他成为长久...

懂得什么时候收,什么时候放;懂得自己的要求,不过分的表现自己;懂得聆听,并保守秘密,我想这样的男人,对我而言,是一个很有魅力的人。

我知道有事业心的男人,绝对在自己的岗位做得很好的人,他或许不能时常陪伴着我,我知道,他有我的心,那就够了。我记得起重一位很重要的人士告诉过我,我们只能在2种男人中选择其一:要就是大男人主义,但是也心够强;要就没什么志气,却时常陪在你身旁。

我想,我会选择前者。

说着说着,我突然想起某人,一个听说要出家的某人...不是吧?他??

Tuesday, September 1, 2009

无题

很喜欢听见电脑上的键盘滴滴答答的声音,所以,我喜欢写作...很想将许多事情,都用文字表达,所以,我喜欢写作...很喜欢文字带来的满足感,所以,我喜欢写作...


最近的我,家里地却发生了很多事情。家里有人进了医院,目前还在医院当中;也有家人闹得很僵的时候;还有姐姐面对的难题,都在上个月发生...

比起以上的,发觉我很多事情,都是微不足道的。我只知道忙碌,忘记了平常的泪水。这些日子以来,我没掉过任何一滴的眼泪。我不知道原因,也不想知道原因。

最近认识了很多的朋友。多了很多的生活圈子。对我而言,是件好事。

我记得有一天的晚上,我告诉jen jen tan,我很想念她,她马上就知道我想要有人的陪伴。二话不说的,把自己最丑陋的那一面(没化妆)都坦荡荡的面对我,虽然我们无言,但是感觉很实在。

今天,一个外国朋友告诉我,因为前度女友决定搬到他现住的地方,所以,他们复合了。我听了,心中并没有泛起涟漪。只有,深深地祝福着...我感谢他在我最难过时,给我很好的机会转移视线。但是,除了这些,似乎都只剩下回忆...我明白他们因为远距离爱情而分开,而因为远距离相隔,又再把他们牵连起来。

说起来,到底,远距离的爱情,是毒药,还是解药?

我是一个极度没有安全感的人,我原以为我绝对不适合远距离爱情。但是,事实证明,我连近距离的,我都没有把握...很多人以为,我上一段感情,把我伤得最深的,是他;而其实,我最怕的是--改变。

我很害怕重新适应生活。

我害怕一个人,那种感觉,很孤单;也因为这样,我才了解,孤单的味道,并不是我想象般难受...

我更害怕,自己就这样一辈子...

说穿了,人还是自私的。

Sunday, August 30, 2009

我这个月的活动

终于,可以静下来好好去思考...

这一个月,让我忙得喘不过来;重新遇见许多很久没见的朋友,重新参观很久没见的建筑物。以前带团的感觉,没有像现在那样浓,让我倍感珍惜...

一个月的成绩,我变瘦了点。

感觉很爽!哈哈...

待续

Friday, July 31, 2009

给宝贝的承诺

我知道,一次次的瘦身计划,我都是以瘦了复胖的情况来交待...

我知道我知道...因为今天看了3 年前的照片...的确,我是真的很瘦!

这一辈子都没有那么自责过,宝贝的身体,我不是故意让你出丑的...

为了自己的未来,宝贝的身体,我虽然已经有点成绩了,但是,我还得努力!

10 月30日,相信我,我会瘦到53kg!

加油!

Wednesday, July 29, 2009

情说

最近的我看了一部电影,一部迟来的电影...


向来我都是一个眼浅的人,一点点的事物足以让我掉眼泪。果然,看完这部电影的时候,我的眼睛是红肿的。


第一次晓得电影的故事,是通过同事手上的一本小说,英文版;接着又在另一个同事的手上看见这本小说,中文版。


意外中,我看见这套电影--“P.S I LOVE YOU”。

这套电影,再包括最近看过的书,看着身边朋友的例子,我发觉:

女人是赌徒

赌徒是我见过最有坚持能力的一族。无论环境多么的恶劣,大众的反对,他仍然不顾一切的相信自己的信念,自己的眼光。没有人敢在他们面前说一句让他们挫折感的话;只因他会用可以杀死人的眼光瞪你,让你不寒而栗,晚上发噩梦...

同样的,女人在爱情方面,宛如赌徒。无论父母或者亲戚朋友有多么的反对,我们仍然坚持相信,他绝对会改变;他绝对会对我好;我绝对是最后一个的胜利者;我的选择绝对是对的,别人只是误解他...

一般上,我会觉得,女人在一般没有事业的强大的基础的情况下,爱情反而是她们唯一可以掌握在手的。对于爱情,他们使出浑身解数,只为博得男人或众人的目光;所以,只要男人对我好,我决定牺牲到底!

到底,什么才叫做对你好?

物质享受叫做好?时时刻刻陪在你身边叫做好?愿意结婚叫做好?

待续

Thursday, July 16, 2009

我一直相信人是属于群居的生物,就因为这样,我们会害怕寂寞,讨厌孤单...

今天,我一个人静静地,思考。

谁跟谁在一起,关我们什么事情?谁跟谁不合,关我们什么事情?做好自己的本分就好,不是吗?

前几天,因为工作的关系,我出席了一场婚宴。在婚宴中,我看见新娘子的幸福笑容,让我觉得...感触良多。谁不是在婚宴中许下海誓山盟?但是又有多少能够实现?再看看自己,一段感情的代价,让我没有了自己的事业,一切都重新开始过...

闲言闲语我管不了,但是人生的方向我必须掌管!

Thursday, July 9, 2009

爱吃回头草的...

今天的心情超郁闷的...

无法用语言表达。

我以为我拥有公平的对待,才发觉我并没有。

感谢你给我这个标题,淼。

Wednesday, July 8, 2009

思念

不久的以前,我曾经听过一句话:“对于你跟我,我不敢去想可能性。”当时的我,就像平时一样,微笑着告诉他,凡事都有可能,只不过是不是你希望的结局。言犹当时,没想到,我竟然重遇同样的状况…

对于他,我存在许多的好感。我们互相的交谈,至今仍深刻的留在心中。他说的每一句话我都记得;他出其不意的温柔举动,让我动心不已;但是,对于跟他的缘分,我却囊足不前。

我不断问自己,其实我自己准备好了吗?我准备好开始新的一段感情了吗?很遗憾的,显然我还在上一段恋情的阴影当中。我害怕去爱,是因为我害怕自己受伤害,也就再也无法站起来。

我很希望我们有可能,只是,请给我多一点的时间,我会努力的把自己的事业做得更好,努力的赶上你的脚步,至于到时候的感觉,一切都归于缘分。

我选择没打电话,回了电邮以及讯息做等待,是因为我不想让你感觉压迫。我们都是不想被人过于约束自己的人,自然了解那种感觉。也想让你有时间去了解,当时你这样的举动,是否过于仓促?过于冲动?回到去以后,你就会知道答案…

如果真的没可能,我谢谢你给我的回忆,很美,很单纯。我会怀恋你给我的拥抱,谢谢你。

但愿他不知道,原来有这么一个文章,是记载我跟他的事情。

又再一次,我尝到思恋的滋味…

Tuesday, June 23, 2009

人生

一场感人肺腑的演讲,让人久久不能释怀,反复思考它带来的讯息..

我们能够记住爷爷的名字,是感谢他带来了生机,然而,我们没办法记住曾祖父的名字,是因为我们的祖先没能为我们留下任何的千秋大业。有一句让我感触良多,父母亲有能力养大我们,但是今时今日的我们,却没有能力让他们拥有丰富色彩的晚年;惭愧,自责,统统浮现在眼前...

我不想成为草根,就因为这样我更要负担的起全家族的责任。我不要我的孩子再次补上我的后尘,没有办法接受更高等的教育;我不想成为不被人接受,不被人喜爱,不被人需要的角色,所以我要努力的改变自己;我更不想成为比较及计较的人,所以我会时时刻刻提醒我自己...

没有人愿意一辈子贫穷,人之所以一辈子贫穷,是因为他没想过如何行动去寻找富有;他不晓得机会的莅临而错失机会,更因该说的是,他不晓得那就是机会!拒绝机会,等于把梦想排侧在外!

我要拥有如何的人生?其实,我已经找到答案了...

行动,改变!祝福所有看得见机会并且把握的人!

Thursday, June 18, 2009

满?相当?

昨天,是一个惨不忍睹的开始...

我随着大队到Pavilion的Red Box替活动的选秀们化妆。我倒是没有抱着太大的期望,说要见识大环境,没想到,我还会有所领悟...

里面的,实在是拥有很多的帅哥美女!很多人,基本上只需要一点点的点缀,就非常的亮眼!我除了忙进忙出的,还是跟很多相当出名的模特儿拍照;只不过不一样的事,基本上他们连正眼都不曾望我一眼...

我其实没有很漂亮,这已经是不争的事实。基本上,在我心中,漂亮是分成漂亮,蛮漂亮,很漂亮以及仙女下凡等级;而我,只能属于蛮漂亮的等级。犹记得中学时,朋友的一句赞美:“我觉得你满漂亮的”,让我印象深刻。因为当时的我回答他:“如果你没有哪个满字我想我会更开心”,没想到,他的回答是“那你其实相当漂亮的,你算漂亮,你都几漂亮一下”!

难道,我就脱离不了满,相当,几这些字眼?

哈哈!不管了,虽然人瘦了下来,但是,革命尚未成功,我人须努力!

早餐:豆浆+蔬菜汤
午餐:水果(最近马来西亚可以买到很多的荔枝)
晚餐:营养晚餐

亲爱的,8 点后绝对不吃宵夜!

这一次,我真的要好好的,认认真真计划,我拥有模特儿的身高,也要有模特儿的身材!

Tuesday, June 9, 2009

狐说

曾经有人说过,我是狐狸;不,应该是说,刚刚有人认为,我是狐狸...

以前,我会觉得,狐狸是一种很狡猾的动物。我们经常在民间故事,又或者寓言小说里头看见狐狸的角色,一般都是这样的角色。甚至,中国历史上曾出现九尾狐这样一个想象出来的角色。

其实,我觉得,狐狸是一种很聪明,很懂得利用时机而行事的人。固然,长辈教导我们从小就要乖巧这一类的话也重用,但是,长大以后,面对到不同的人,过于乖巧,反而就会让人吃亏。所以,懂得如何去见机行事的,我们现在都称之为“执生”!

爱情里属于狐狸的女人,拥有一种让人无法拒绝的吸引力。所谓的“天生二奶命”,我想,可能就是这一类型的女人。因为她们拥有无法言喻的魅力,往往使许多已有婚约或者另一半的男人为之疯狂。我曾问过这一类型的女人,他们真的不想让这种情况发生。但是一般能够当狐狸的,坦白说,都属于收入高,样貌标青,而且能独立思考的女人。他们一般都觉得,没有另一半,其实他们也可以过得很好。所以,这一种条件,反而让许多的人欣赏,进而发生感情。

一般如果成精的,通常都是拥有在爱情里无往不利,而且对驾驭男人也有自己的一套的,我想。

身边其实也有这样的女人,他们不是最漂亮的,但是往往是最耀眼,最有魅力的那一位。狐狸归狐狸,他们是否有接受二奶命,就看他们自己本身。还好,我身边的,都是好狐狸...我们责怪互利的当儿,先想想,我们为什么不能有狐狸的特质?为何我们身边的男人会被吸引,还有问问他为何如此贪心还好...

说到这里,我还是不明白,为何他说我像狐狸?是样子吗?不会吧?

Tuesday, May 12, 2009

夜深人静

今夜,我失眠了...

突然间,完全没有了睡意,唯有在网上晃了一晃...依旧,面对这电脑,我的手指依然飞快的在键盘上移动,心中还是没有谱;文章写了又删掉,重复着这样的举动...

有没有思考过,我们为何来到这个世界?

为何要体验人生?为何要有目标?

我们究竟背负着什么?

这些问题,突然涌现在我的心中。

我以为,是自己的敏感;我以为,我大概这一辈子都找不到答案。但是,我有我自己的看法。

我大概是太无聊,还是想太多,所以才会被这些问题困扰...

对于我而言,我现在觉得,人生不好好享受着来到这世界的过程,大概都不好玩了吧!体验人生,才知道什么才是好的,不会浪费来世界的机会。

突然间,好像说中自己的答案,我心中的大石,放下来了。

我想,我是时候写一些故事了吧!

Saturday, May 9, 2009

很久很久,我对着电脑,脑袋仍然空白...

其实,我很早就知道你昨天就已经回来了,当我的朋友告诉我时。只是,我的回答,重要吗?

我以为大家和平分手,可以换来友谊。但是,我们却纠缠在财务,物品上;搞到自己疲惫,也搞到你烦恼不已。时间一久,我也就放弃了,那些东西,我都不要了;但是,可不可以留下一个让我觉得值得爱你的理由?

我说过,你有女朋友的话,我一定会祝福你的,只是,可不可说话不要那么残忍?

我相信,如果当时我不约他出来的话,我到现在还是觉得,你是我一辈子里头遇过最好的人。我还傻得担心你到了那边没办法照顾自己,在情在理,我还托朋友照顾你一下。这是我对待朋友的方式,亲爱的,这真的不是还不死心...

分手是我提的,提出后也就没有想过后悔或者回头!我不明白,是什么地方让你觉得我还不死心,要用到这种办法来伤害我?分手后,我从来都没有说过你半句的不好,但是,你让我很失望...

所以,当他告诉我的时候,我回答了一句:"So What?"来结束你的话题。有必要知道吗?

今天是妈妈的生日;明天,就是你的生日。你说我会不会再傻得传讯息给你,生日快乐?

分手了这么久,我从来都没恨过你,但这一次,我突然觉得,这4年的时间,我浪费了...

你的人生,是要爱情陪伴在左右的,除了爱情,什么都不是...我才明白,原来我们最大的分别,竟然是如此...

又听说你分手了,心里应该开心还是替你难过?

Monday, April 27, 2009

给女孩的话

今天的我,遇见一个久违的朋友...

在一次的聚会中,我们相识,虽谈不上知心;但是,彼此的电话号码都静静的留在我们本身的电话中...这次的相遇,让我们都觉得惊奇,原来世界真是如此的小...

言语中,她才娓娓道出她心中的话。她告诉我,她一直都没办法遇上对的人,在感情的世界里头,她觉得她是失败者...探一探口风,才晓得原来她发觉看对眼的人,时常都是有伴侣的人...

在我眼中的她,是一个很有冲劲的女孩,对未来充满希望,而且样貌也是相当好看的,从她口中说出这一番话,让我替她捏一把冷汗。我后来也没说什么,只是问一问她,是否因为这样而开始了一段感情?她耸耸头,告诉我她的看法...

她觉得她是一个相当害怕寂寞的人,但是,寂寞不等于要谈恋爱,或者堕入情网。因为她不想因为寂寞而破坏别人的感情。而且,她相当害怕自己只是一时的激情...

坦白说,我也是一个在感情中的失败者。我没办法告诉别人什么是对的,但我赞同他所说的,寂寞。谁喜欢寂寞?但是,成为第三者的角色,搞不好会更寂寞?等待的滋味并不好受,更何况想到现实的他在另一个女人的身边?

可能是因为我朋友是一个如此出色的人,才让其他人会有种遐想。但是,别人对她,是真的爱上,还是觉得她是秀色可餐的一盆佳肴?

女孩,我祝福你!同时,在努力让自己变得更好的我,也要好好祝福自己,除了秀色可餐,也是一个值得别人等待的!

Tuesday, April 14, 2009

网上日记090413

越来越害怕,上网描绘深刻的人物...

之前因为描绘过一个好朋友,最后因为一些小事,我们疏远了...

这一次,我想描绘的,是一个很特别的人。所谓的特别,是因为他很像teddy bear。

我想,这应该是故事的开始...

teddy bear对我而言,是一个极度容易亲近的角色,脸上总是挂上淡淡的笑容,还有那圆圆大大的眼睛,仿佛告诉我,要我好好把不开心的事情说出来一样...我最喜欢teddy bear的一点是,我永远都不必担心我的秘密的揭开...

我没想到,原来,现实中,我竟然有机会接触这样的teddy bear...

Sunday, March 29, 2009

深夜回想

突然间,我思念起一个人...

空白的思维,面对着电脑,不知所措。夜里经常因他而惊醒,才发觉,一切只是幻觉。很担心自己像是活在象牙塔里头的人, 不知天高地厚的...

反而希望这个人就在我身边,纵使我知道,这是不可能的事。

分手将近半年了,我跟他,竟然还不能完全解决我们之间的牵连,反而让自己更气的事发生了。

别人说过,他是一个近乎没有感情的人,我不相信;只是,我不得不承认,他的确是这样的人。

要让自己好起来!我会更好的。

Sunday, March 15, 2009

我爱营养

最近跟许多前辈学习以及上了许多的营养课程,我对养生,似乎又有另一番的感受。


小时候,我跟妹妹都是属于瘦小的体格。因为家里长期的蔬菜供应,让我们都以蔬菜为主要的菜肴。小时候的我们,每次憧憬着父母亲带着我们一起去速食店里头享用佳肴。只是,每一次都是空想。


上中学了以后,因为住宿舍的关系,接触垃圾食品的机率也随着增加。因为双亲不在身边的关系,让我很放心的食用。这种生活一直到了我16岁那年,家里的经济每况愈下的情况让我不得不作出选择,到底我要选择美食,还是经济许可的蔬菜水果?


结果,我就因为不断的吃,慢慢的,我的体重跟身形就开始退化,退化成侏罗纪时代的恐龙!那时候的自己,严重的影响了我以后的生活...其实,因为当时的自己,变得喜欢活在自己的世界里便。当时的自己,在没钱,没有任何保养品的情况地下,经常被人误认识及年龄。回想当时,我现在如此爱漂亮也是当年所赐。我所就读的学校,是许多有钱小姐的学校。每一天,我都眼睁睁的看着室友们每天把保养品啊什么的往脸上堆,然后整个人看起来很好看的样子,就让自己羡慕不已。


所以,中学以后,我就开始用许多方法来让道自己瘦下来。除了减肥药,以及抽脂以外,我看似乎用过了!是看见效果,但是健康好像不是很理想...当时候的我,经常生病,而且经期非常的乱...

自从我认识了营养,我开始了解身体发出的讯息。在饮食方面同样也照顾许多。人的心境也就不一样了...

感谢营养,我觉得我会越来越漂亮的...

Tuesday, March 10, 2009

减肥日记-100309

近来的饮食出现危机,我的小口似乎好想控制不了一样,很痛苦呢...

好吧!就公开我今天的饮食,你就会发现,原来...

早餐:萝卜糕2块+鸡蛋+黄瓜片+花生+江鱼仔+综合维他命
午餐:同上+生菜+豆浆
晚餐:生菜+妈妈爱心汤
运动:25分钟呼拉圈+20伸展运动

淼,不要骂我!

Tuesday, March 3, 2009

全新的瘦身计划即将开始。。。

自从云顶表演了以后,开始有人说我好像变得越来越漂亮了..嘻嘻...

我想是因为为了表演很努力的减肥吧!而且因为练舞而开始运动,流汗;所以,样子跟气质都有所不同。我开始喜欢自己现在的样子...

以前,总是觉得自己某某部位不好,某某要改善;现在照镜子,会觉得,我这样也不错,改善会更好!所以,我对瘦身好像有多了一番的领悟...

好!就从这一篇文章开始,我开始试着新的瘦身计划!

早餐:一包豆浆+酿豆腐
午餐:清炒蔬菜+新鲜水果
晚餐:新鲜水果+生菜
睡觉前:蛋白质+维生素b群,C,E,钙镁片
运动:呼拉圈20分钟+伸展运动15分钟

Friday, February 27, 2009

外遇事故

前几天跟一班朋友去吃火锅的时候,跟朋友谈起最近在报纸上的一则新闻...

这则是一则关于男女关系纠缠不清的新闻。话说一位年逾30的年轻人跪在繁忙大路旁,祈求太太的原谅。记者查探才知道,这位男士曾经在6年的感情里头外遇5次,其间太太在分娩的那一刻,他还搬出去跟女友同居。如今,太太终于提出离婚的那一刻,他说他后悔了,而且要让所有女人都清楚知道他已经结婚,不要再让他跟其他女人在有关系...

最后的结果是,太太仍然没有原谅他。因为已经死心了。

后来才知道,那男的经常打他,罔顾孩子的教育,而且扬言当初跪下的举动是蓄意让所有男人都知道他老婆,而且永远都不会让他老婆有机会寻觅第二春...我当下的感觉就是,如果他老婆还原谅他,那么就证实了爱情是盲目的这个道理..

我实在没有办法想象,一个发现自己的另一半不断外遇还能继续忍受下去的感受。一次次的外遇,其实就已经证明了这个男人爱你不够多。我们可以选择继续这样的关系,但是我们会继续痛苦。我相信,外遇只是一时的快感,谁也没有办法去思考以后,未来这些话题。我曾经听过一些经验老到的猎情高手说过,如果你选择外遇而没有想到要跟他这样一辈子,最好的结果是,你跟他度过春宵一夜就停止联络...因为女人就是一种幻想很多的动物,他们会因为你一次次的亲密接触而开始有所要求。假设你还继续跟他有这样的来往,其实,你是把自己陷入一个漩涡里头,难以自拔...

以上纯粹是朋友的观点。但是,我能印证的一件事情是,千万不要把自己卷入情感风波里头,无论自己看上的有多喜欢都好,始终都属于人家的。今天的女性,我绝对相信大家都有这样的能力去争取,但是,他今天可以为了你放弃第三者,他日难保他不会因为其他的第三者而放弃你。而他,就可以在旁观看我们女人为了他而争得你死我活,而自己却在那里暗暗自喜,觉得全世界的女人一定会死在他手上。

一个人可以不断外遇,或者很容易的跟一个异性过于亲密,其实,他就不是一个忠诚的伴侣,他过这种的生活已经很多年了;难道我们会傻得认为我们会是例外的吗?

说了那么多,其实也就在提醒自己,把自己的感情处理好,也就不会有太多的麻烦。感情啊!果然是无解的数学题...

Tuesday, February 24, 2009

表演后之感

终于,云顶的表演结束了...

失落的思绪还是浮现在脸蛋上。我害怕表演得其中一个原因就是这个;为了这个表演,我花了很多的时间以及心思去准备,但是每当结束的时候,终会有种失落感,就像是刚剩下的宝宝不见了一样...

感谢jen jen tan的协助,让我突然间变得很不一样,虽然化妆的时间很长...(真的!一条眼眉要差不多30 分钟,我的天...)感谢christine的假发,让所有人都不认得我,而且,我还发觉,原来我长卷发也相当漂亮!

听见他很努力的工作,很安慰,但却没有一丝丝的留恋,幻想以后的可能性。这时候,我才发觉,原来我们真的过去了...

这次的演出真的是我重新出发的第一炮!相信我,我一定会变得更好!

Wednesday, February 18, 2009

结婚好?不好?

今晚,一个朋友莫名的告诉我,关于另一个朋友的事情..他告诉我,原来这位朋友已经结了婚,而且还有了孩子。我听了以后,耸耸耳朵,并无任何表示...


不是我对这件事情完全没有意见,而是觉得,这件事情,并没有对错。


我相信,我们身边都有许多类似这样的例子,无论男女都好。在不告知自己已婚,以及有小孩的情况底下,大家都会发觉,自己在市场的价值会高很多。以女性来讲,结了婚就表示自己属于由家庭的人,当妈妈的准备,是一个懂得照顾别人的一个角色,这样的角色,是不允许出现任何错误的,不是吗?固然,这个角色非常的稳重,但也造就了缺乏竞争能力的原因。公司会考虑到由家庭的女性要照顾家里的情况底下,反而会升迁单身的女生。

我相信每个男人都希望成为砖石王老五。一般所谓的砖石王老五,指的就是一些拥有女人所谓5c的单身汉。我相信,没有太多的女生能够拒绝如此般的男人。但是,一般的这样的男人,大多数都被其他女人捕走了...如果男人能够隐瞒自己已婚的身份,我相信,会有更多女生头怀送抱!这样的例子,我见过太多了。

话说回来,有能力的男人,会很多女人头怀送抱;反而女人太有能力,让男人却步?我一向都想成为有能力的女人,也就因为这样,我努力的往这个方向前进!只是,身边的人却用一种"我是为你好"的口气劝我,早早把自己给嫁掉!

为什么一定要嫁掉才是幸福?我一直都不明白这一点。有些时候,单身的我们难免会觉得寂寞,但回头想一想,如果30岁结婚,那么往后的日子我们就是活在有人陪伴的状况底下,回头算一算,能够单身做自己喜欢的事情的日子并不多,不是吗?

后来才了解,原来他们希望我们幸福,而嫁掉自己就是一个他们看得见的幸福。如此,我能理解并且接受之...

今天,妈妈问我,是否是跟朋友w联络?我当然是据实回答,换来的是,妈妈劝我不要随随便便开始与别人的一段感情...奇怪,什么叫做随随便便开始?

还是,妈妈压根就没想过我会嫁掉?

Monday, February 16, 2009

理想对象

今天跟一班朋友坐下聊天,竟然聊到我自己要找的对象...

以前,当我还是很年轻的时候,我觉得,我要的对象,一定是很帅,而且很疼我,很懂得迁就我的,而且脾气一定要很好,因为我不喜欢吵架...结果,我找到了。

只是,随着年龄的增长,我发觉,似乎以上的条件,并不足以好好维持一段感情。我开始向往有上进心的异性;最终的我们,因为对彼此的不满以及要求不同跟对未来的步伐不一致而分开...我对另一半,开始有了谱。而所谓的谱,就是发觉我一直欣赏的对象,原来都有共同点...

最初的发觉,就是戴眼镜。不知道为什么,之前我男朋友,都是眼睛拥护者。可能,戴上眼镜的男人,看起来比较有气质,比较有书卷味,而我,就是希望这种书卷味能够感染我吧!

后来,我才发觉,其实,我喜欢的男人,其实还是东方人。纵使我认为异国恋情十分浪漫,但我还是觉得,东方人比较适合。

我明白一件事情,我在选人,同样的,人也在选我。我也有过一次约会就被人体出局的经验,但是没有如此的经验,也就不会成就今日的我。所以,我发觉,还是努力的把自己搞好,这样就有能力去过自己想要的生活,不是吗?

最近的我,似乎跟之前的我完全不一样。

如果再来一次的机会,我还是选择分开...

似乎很残酷的结果,但总比停滞不前的状况好很多...

最近认识了一个很不错的朋友,大家对对方都有不错的感觉,只是,彼此都很清楚,我们并不想打破现在的局面,对于他,我似乎比较主动去联系,去融入他的生活。这是我以前不曾拥有的。如果,当好朋友可以永久,我相信,我跟他都希望这样。

与其去寻找,不如暂时停泊一下,休息一下,不是更好吗?

还有,我发觉,我还是没办法对很会说话的男人免疫,纵使我知道他们的品性。正如女王说讲的,我也想自己成为例外的那个,但是,我就是没有能力,要求别人,倒不如要求自己。

这星期就要表演了,我还是要努力再瘦一下,不至于在台上出丑吧!我想。

暂时收起这种不愉快的情绪,让我自己过得比较好吧!至少我是为自己而活的。这一次的表演,将会是我分手后的第一佳作!

加油!我相信我是可以的!

P/S:什么时候,我开始写那么多的情绪在里头?写了那么多,都没告诉当时的状况,当我说完我要的对象时,他们一致推荐另一个朋友给我,天啊!我根本就不是对方的那杯茶,不好做太多无谓的动作呢!

Friday, February 13, 2009

分手日记01

终于恢复正常了,我是指我的脑袋...

之前,我每天都对着电脑,但是头脑一盘空白,一点谱都没有。不知道在想什么,不知道要做什么,不知道要计划些什么;只知道要睡觉,要吃。人生没有了方向,目标。但是,自从我去了槟城以后,好像慢慢找回生活的感觉...

尤其是最近的生活,让我发觉,好像多了很多东西写一样。就像今天一样,跟我最近新的好朋友传讯息的时候,发现了很多很开心的事。他说,要放下之前女友的感情,但我心里一早就知道,他并非想放下的。有些东西,想放下,也需要一段时间的,不是吗?

放下唯一最好的方法,就是等时间的流逝。等到一天,你再也没有办法不放下的时候,你就会知道,放下以后的那种如释重负的感觉是何等轻松...或者,我们都不该再联系,把我们过往拥有的事务,统统收在一个盒子里。我一直以为我是放下的,还不断的去当打电话给他,觉得可以当朋友,只是,到最后,我发觉,原来,我不能...

有些时候,要傻过,才知道幸福...

今天是情人节!在这里要祝各位情人节快乐!像我没情人的,一样也要开心!

情人节

不知不觉,明天就是情人节了…

我向来很少庆祝情人节,因为我觉得很浪费,可能我是一个比较务实的人,也是一个精于计算的人。我既不喜欢洋娃娃,也不喜欢收花。很多人很奇怪,觉得我这个女孩怎么这样?

我不喜欢洋娃娃,是因为我不喜欢还有东西霸占我床的空间。每每在睡觉的时候,总会把洋娃娃踢下床,然后早上的时候又重新拾上床,如此的循环,实在很麻烦!

也有很多人说,收花应该很开心才对。我认同!绝对认同!但是收花后的善后处理,让我头很痛!我觉得收着当干花很阻碍空间,扔掉很可惜!我要如何才能出去?因为别人的目光让我觉得很不自在,实在麻烦!

奇怪,为什么很多人会觉得我很多人约?坦白说,我对明天的节目没谱。真的,大不了我就跟姐一起庆祝而已。遇到一个好男人,什么都是好节日,都是情人节;遇到不好的,只能说,这是自己的选择。还是钱比较好,我决定跟钱一起庆祝。

我这段时间实在有点不可思议,遇到很多人,遇到很多事;让我看清楚很多男人的品行。我以为我遇到的是最贱了,没想到,我看到的比我之前看见还要够力!

所以,对于感情,我心底还是有点却场,还是没勇气。果然,分开比在一起容易得多…

Monday, February 2, 2009

槟城游记-后传

当我们浩浩荡荡的出发的时候,我才这道,姐她因为早上才会到家,所以才那么迟才出发。槟城与吉隆坡相距500公里,所以,我们分开驾驶。从吉隆坡到怡保有姐驾驶,我则好好休息,为接下来的行程作好准备。




抵达后,我们到益利的家逗留,放下东西后,我的美食之旅就这样开始了...



这是我吃过最好吃的mee rojak!不太甜的酱汁,却异常的顺口,面条是当地的特产,不外输出。
一般我吃rojak的时候,我很怕吃它们的炸料,因为面粉味太重,但是,这个不会哦!

第一口的感觉,很赞!惨了,回到吉隆坡,我没法再次这种感觉,该如何是好?

这碗甜品,是我们去极乐寺的途中下车品尝的。拍下这个的原因,是因为我在极乐寺的时候,向佛祖许下一个愿望,要放下仇恨,放下情感,放下执著。从失恋以来,我从未好好的睡觉。每一天,都是强迫自己睡才能睡着...


那晚,我一倒下去,就呼呼大睡了...


原来,我一直都在欺骗自己...

Friday, January 30, 2009

槟城游记--前传

前天,我跟姐去了槟城。

其实,原本的我打算继续在吉隆坡拜年。只是,看见姐一个人往自己驾车上槟城,我还是不放心。其实也不只是我啦!冰及檀还有益利大哥也不放心,所以,我就奉命陪公主上槟城。前一天晚上,我像是第一次出游般兴奋,整个晚上在忙来忙去的,姐在电话中还问我:你听起来好像很兴奋呢?坦白说,兴奋些什么,我也不清楚,总觉得,回来以后,我会有新的领悟。

其实,失恋后,我就很想出去走走了。只是,我没有这样的机会,难得带到机会出去走走,我岂能放过如此美好的机会?说好了姐载我的时间后,我倒头就睡了。

早上4点左右,我就起床,开始做好准备。5点左右,我就拿着电话,等待姐的来电。只是,等待的同时,我又睡着了...醒来时,已经是6点左右了!我猜想姐应该还未起床,便传了个讯息给她,希望她出门的时候摇个电话给我。结果...

我们十点钟才正式出发...

待续

Monday, January 12, 2009

分手日记

不知不觉,分手了将近一个月...

上个月的今天,我还握住他的手,告诉他不要担心,我们一定能够走出低迷的状态;只是,我们熬不过岁月给我们的考验…

我知道他最近很好,找到了新的工作,也找到了他对事物的热忱;只是,我只是听说…我还是一样的,关心他,打电话给他,但是,这次的关心,换成了好朋友的关心…

第一次一个人过圣诞,元旦,还有,接下来的新年。才发现,抽出感情,我的生活中竟然如此的空白…

还好,有一个跟我一样刚刚分手的伴,在我不开心的时候,会静静的聆听,他不需要太多的意见,只是告诉我,要好好忘记过去…

我相信,我还需要一段时间,才能好好忘记悲伤。正如姐姐所讲的,伤心,也是慢慢习惯…但是,讲太久,我自己也觉得有点闷…所以,我很少说出口说感情事…

说穿了,其实,我也一个怕寂寞的人,我也需要陪伴。不知道,是不是需要陪伴的人,特别容易堕入情网?我特别留意了身边的人,发觉,好像不只是我一人这么样…科技越进步,人类的距离好像越来越远…

这样的心情,让我想起一个男孩。新的一年,不知道他在做些什么?我知道,他每天都会游览我的博客;我知道,我每天都会受到关心;我更知道,其实我们之间的火花,是朋友间的感情。有些话,我该说的,我都说了;该做的,我都做了…我知道他很好,他绝对是一个很好的男朋友,很好的伴,甚至是很好的朋友,只是,他不是我要的类型。我不想伤害他,所以一开始,我就很明白地告诉他,我们的不可能;就算有刹那间的冲动,霎那间的感觉,也只能是我们之间的回忆。我只能说,我欣赏男孩的冲劲,男人的魅力,我在他身上,看见4年前的以前男友的样子…或许,4年前的我,会珍惜,会保护;但是,现在的我,不愿意在走这条路了…

这些话,是我想了很久,才决定放上日志。我不想伤害他,但是,我不知道要怎么说,才会让他明白。我希望,当他看了我这篇文章,不会觉得,我是故意这样说的,能让他的伤害减至最低,才是我要的…

我喜欢坦白,不喜欢,就直接说,不要浪费大家的时间…

Sunday, January 11, 2009

心情写照

认识了才发现,原来我们都想当同一种人...


我们都在学习,如何才不会再一次受伤。所以,我们希望,我们能够增强自己的能力,无论是财务,外形,还是内在,我们都想更好。只是,我们最大的不一样,是我们对未来的野心...

我希望拥有能够主宰自己生活的人生,我希望我能决定我的生活,所以,我现在在努力着...


Saturday, January 10, 2009

瘦身计划2

终于,要展开第二波的瘦身计划了...

我虽然有模特儿的身高,但是我没有模特儿的身材,我希望...

小腿及大腿再瘦2寸!

手臂再瘦1寸!

腰围再瘦3寸!

这是我的目标!

这一次,我要配合运动了!

加油吧!要减肥的姐妹们,我们一起加油!

Monday, January 5, 2009

茫然之感,油然而生...

今年的我,23了...人生的旅程,现在才开始,但是,却好像失去了方向一样...

我是命运的掌权人,我决定我的人生该往哪个方向去。

决定了,就没有后退之路,加油!

Sunday, January 4, 2009

记事01

最近的我,节目太丰富了,呵呵...

平安夜的那个晚上,我去了朋友的单身派对,因为全部都没约我!为什么会搞成这样子?结果每人约我,我约人咯!才发现,原来,很多人还以为我跟男朋友过...唉!有口难言啦...

话说回这次第一次单身过平安夜,我被委任成购物专家,6人份的我买得60人份!我也不想的,千万别怪我,这是我第一次买材料,每个人总会有第一次是吗?结果,他们不敢再叫我第二次买东西了...不是我想的,你没有给我第二次的机会,你哪里知道我会进步呢?

接着,就是新年前夕,跟了一位好朋友去了the curve,但是那天是在有够衰,我掉钱!还我难过了好几个小时...算了!就当捐出了就好。其实,那位朋友也是跟我一样,没人约...很可怜!不过还好有她,我们度过一个很快乐的晚上...

朋友,得空找我出来!