Sunday, August 21, 2011

距离上次的文章,原来差不多有5个月的时间....本想说,已经没有了这个习惯,我的部落格是否要删除掉呢?

我不舍得。

我依然會在感傷時來到這里,但卻一個字也寫不出來。我依然會在開心時來到這兒,卻害怕寫出來了以後事情會有180度轉變。我害怕著,卻又無法割捨之。

開始了新的生活,我同時也接觸了許多新舊朋友。歡笑背後,隱藏著莫名的擔心。我在乎之,卻發現我似乎不善於與他相處。

我不知道他的地雷,我害怕我的每一個動作都會踩上地雷。原本的潇洒竟成了多疑!

我知道他還沒准備好,結婚也只是衝動說說。只是,我想確定,他仍是愛我。

遠距離,會是致命傷嗎?

我放棄了我所有到香港,他了解我的勇氣嗎?

Thursday, March 31, 2011

澄清

我其实知道,这会是一篇很沉重的一篇文章...

是的,我失恋了。

沉重在于,我不晓得如何去陈述。我只能在这里,整理自己的思绪;关心我的朋友,我很好;看戏的朋友,我没有事情;讨厌我的朋友,终于看到我的落魄的一面...

我不是没感觉,我知道他对我的忽略,我知道一直以来我爱他多过他爱我。我曾怀疑过他,但他既然可以拿出资本来马来西亚跟我开公司,我还可以怎样怀疑他?只是,我没想到,原来我的直觉是真的...

既然不是那么爱我,为何还要给我希望?

既然在香港如此高调,为何不直接解决跟我之间的关系?可以不要选择让我成为最后一个人知道,如果你念在我们俩曾经付出过?你不会明白,当着所有比我早知道的人面前,我只有觉得自己蠢,无谓,笨蛋,给人看笑话的可怜虫!

当你任由你的女朋友在我面前搞高姿态,我知道了我的位置;我拱手相让,是因为我不想再有这样无谓之争。很累,话说我也累够了吧?一个人在马来西亚为我们所谓的理想奋斗,换来的是给人看笑话...

你们爱说什么,我不管。你以后变得如何,说真的,我也想当好奇。你这样不断的恋爱,你不累,我很累...

不是每个人都会回头,不是每个人都会等你;谢谢你让我输了感情,赢了友谊。

我肯定会更好的,因为我是ghynna。

Saturday, March 12, 2011

半醉醒時分之胡言亂語

半醉半醒中,我好想写...

当你喝醉的那一刻,你最想谁?

我知道他对我的好,我了解,我明白,我清楚。喝醉了以后,我也确定来载我的,一定也会是他。我问他,有没有想念我?他没有回答。我想他应该知道我在胡言乱语吧!但我很清楚地知道,我想问的,不是他。

是不是只要一喝得半醉半醒的时候,你想起的那个人,在你心中其实占了很重要的位置?那么如果当你致电给那个人的时候而那个人并没接电话时,你还会不会再尝试?

我回答不了,因为我还在犹豫。

我好想放肆一下,可以吗?

Sunday, January 2, 2011

把我的悲伤留给自己

还以为,我写下这首歌的歌词..而其实,我收起了我的悲伤,站在你的立场去想...

这几天,不断的听见你说,你有没有站在我的立场去想一想?其实我很累的...你说我不应该在清晨7点叫你起床,陪伴我去拿车;你说你醒了以后就没有办法再睡,因为你要工作;你说我不应该叫你下楼帮我买东西,因为你清晨4点钟起床,工作很累的...

那我可以说些什么?

站在你的立场去想,我不应该;但是你不知道最近马来西亚的新闻出现很多抢劫案,对象都是清晨时分去拿车子的人,伤财之余还伤身体;你不知道,我每次从马六甲或其他地方,都必须要自己驾车,9点前返回公司,继续上班;你或许也忘记了,其实我每一天都是7点起床,9点到公司。

或许我没有站在你的立场去想,但是,你又何曾站在我的立场呢?

爱情本来就没有平衡之论,只有爱对方比较多的那个选择迁就。但是,却发觉,越迁就,对方就觉得越理所当然。好悲哀...但这确实是事实。

所以,我选择把我的悲伤,留给自己...没有人是10全10美的。我也不是好到哪里去...

Thursday, December 23, 2010

钱与我

当我游览别人的部落格的时候,总是看见许多人写下不开心的事情,尤其是当他们失恋时。仿佛这时候的我们,写作的泉源来自受伤 。这样的部落格,很多时候都会让我却步,因为,看与不看,你也会知道,下一步的他,还是写着不开心的思绪。


当然,这样的评论,一定招来许多非议。

这样说,就表示我很清高?一点也不,我只是想说,到最后,搞不好我也会是这样…


的确,我只有受伤时才会写文章。为什么?

因为好的事情,当我写了以后,就会发生许多不愉快的事情;就像是我被诅咒般,注定没办法堂堂正正的分享我的快乐。所以,很多事情,我不敢公开…很多人都说,ghynna真的是一个快乐的人,因为你会知道,这一秒的她受伤,下一秒她就会很努力的站起来,因为她会说:“钱解决得了的就不是问题”
但是,亲爱的,其实有些事情是钱都解决不了的。
当你在你最在意的人面前,而你很清楚知道,你的下一步,即将无法掌控于你的时候,你会明白,什么事情是钱都解决不了的事情。吵架了以后的裂缝,钱解决得了吗?记得有一回打电话给爸爸,爸爸问我:“近来好吗?”,我当时泪流决堤,告诉爸爸:“不好”。爸爸当时没太多话,只是淡淡的说了一句:“没有事情会难得了我的宝贝…”爸爸与我,向来没太多话。我曾经因为一件事情,生气了好久;只是,爸爸都没太在意过…跟爸爸之间的互动,钱解决得了吗?
当在一个不爱自己的人面前试图挽回,钱解决得了吗?不断地问自己:“为什么他会这样子对我?”能改变他不爱你的事实吗?记得当前一任男友跑路时,我不断问自己这一句话,许久后,我才发觉,原来当时候的自己,并没有很爱这个人,只是,我接受不到这个事实。
还有,当你知道,你身边的那个,并不是很爱你的时候。
有没有试过,你不断的看电话,深怕漏接了他的电话,因为你知道,他是不会同时打2次电话给你的人?只是,他会把电话放在一边,然后去睡觉,忘记了你?
有没有试过,他只是在讯息告诉你他很爱你,但却很少在你们彼此面前说我爱你?
有没有试过,当他开口时,你已经知道他其实在说谎?

而其实,我早就知道了。
我没办法离开,是因为我伤得还不够深。


我知道你从来不会知道我会写部落格,因为你没有注意过我的fb,其实有连接。当你知道了以后,你看了以后,你又会怎么样?

还是一样的不在乎?

Sunday, December 19, 2010

我与他


头,持续的痛着

回想起昨晚的对话,感触仍在。与洁的通话中,我已经知道,这条路,很难走。3个导游中,我是最不被看好的,但是,我们还是肩并着肩,努力走下去。

You are a good girl, I just don’t want you fall in to the guy’s trap.这是他对我说的一句话,在知道伴的存在的时候。那时候的他,还是很关心我,很照顾我,会打电话给我,会逗我。

当你还未出现时,他填补了我的空虚感。每每回到酒店,陪伴着我的,除了他的电话,还有他的讯息。我永远忘不了那一年的生日,作诗,作词的讯息,抽空陪伴我的时刻,给予我惊喜的时刻这样的人,很让人感动,但是,我不能。因为,他有太太。

我们曾经讨论过彼此之间的关系,确定我们是比好朋友还要好一点的朋友,没有其他。因为,我不打算做第三者,他也不想有人破坏他辛辛苦苦建立的家庭;我们只能做很好很好很好的朋友。

一切,都在我去了香港,产生了变化。

香港回来了以后,我确定了我与伴的关系;也是那时候开始,电话减少了,讯息减少了;沟通减少了。我会询问,我会疑惑,我也会想了解,但是,我却没有下一步的动作。直到我全盘告诉他,我与伴的关系,他告诉我,晴天霹雳。

这代表,我打电话给他,没接;他回我电话,几天后。我传讯息给他,没回;他回讯息给我,几天后。他的关心,建立在很普通普通普通,甚至是有点不开心的状态。

今年的生日,换成了伴的陪伴;没有任何讯息,祝福;我想,这是你要的结果。我明白。谢谢你那段日子的陪伴,我会过得比那段日子还要幸福的,我知道。

Thursday, December 9, 2010

远距离的爱

今天的我,明白了一件事情, 原来,不只浪漫,连远距离爱情都必须是有钱财能力的人才能够更顺利去维持...

每每听见朋友在维持一段远距离爱情的时候,我仲觉得身边人都一定会投射不鼓励,不支持,不反对的眼神。包括我自己,当然。因为,远距离爱情比一般的爱情更加费神,更加没有安全感。你永远都不知道他是否在家里,家里是否有没有其他人逗留;完完全全要靠一个相信,信任去维持。在此同时,你又会担心是否长期没人的陪伴下,他会不会耐不了寂寞,在当地也有一个晓得你的存在的另一半。还有,我们还要担心,异地文化的差异,他的思想是否想在那里的停留...

太多了,所以许多人说,远距离,不是一个好方法。

我静静着。

沉溺在里头,什么都无所谓了,不是吗?机票无所谓,住宿无所谓,膳食无所谓,公司假期无所谓...真的是这样子吗?

长期没法见面,学习独自生活的能力;长期见不到面,学习自我成长的能力;长期没有另一半的怀抱,懂得自我安慰,自我欣赏;分手了,也没有睹物思人的伤痛大。懂得珍惜难能可贵的相处,了解互相迁就的重要,这样的感情,好吗?

我觉得,远距离最大的不一样,最让人能继续坚持,是因为我们能够更珍惜对方的爱。只要能感受得到,我们一定能够坚持。

纵使我们不知道,跟对方是否有未来...

Monday, November 29, 2010

给自己24岁的生日礼物

生日,本来是件开心的事情;只是,在前一天不见钱包的阴影下,我始终都没法敞开心肠。

24岁的生日,我挥别了23岁。

23岁时,我遇到许多事情,见过许多挑战,我问我自己,为何我不能改变自己的生活?原来,我一直都在荒度光阴。生活中,不应只看见挑战,现在的我,看见的是目标!回首一望,才发觉,许多年前的自己曾写过的文章,现在发现,我回不去以前的状态,才体会到,在困难的日子,原来都会过去的。

或者这样说吧!2 年前的文章,我发觉我有更深的体会了,我再也写不出当时的感觉了,因为我已经忘记了。以前再深的痛,也都无动于衷了...因为我已经忘记了...当我们遇见更多的事情时,我们就会忘记小痛楚了...

多年后的耀,已经与我走向不同的方向;但回忆中的我跟他,仍然停留在许多年前的我。他说他很怕跟我有任何的争论;我总是不服输的要他迁就我,就因为我好胜。听了以后的自己,笑了:当时爱我的理由什么时候变成惧怕自己的理由?

我好胜,因为我不要向生活低头,我很清楚我的路要怎么样走,我很清楚我的人生要写什么。谢谢你的坦白,只是你看见的,还是多年前的我。

伴在身边的时候,我学会了迁就;我学会了温柔;我学会了站在他人的立场去想。

我相信,24岁的我,我会更好的!

Monday, November 15, 2010

新加坡流浪记-酒店篇

一个人去旅行跟流浪,一直都是我的梦想...但是,碍于没人跟我拍照跟害怕寂寞,一直都没有尝试过。我记得我自己的好朋友跟我说过,寂寞的人是无法自我旅行...

所以,当公司临时要我去新加坡公干时,我其实带着很快乐的心情出去,这是因为“出国公干”这4个字的影响。我长得那么大了,都还没有试过“出国公干”呢!所以,带着愉快的心情,我开始准备了...

只是,一般上来说,公司派我过去,并没有告诉过我什么,只是告诉了我一组电话,跟开会地点。就这样?不会吧?连房间都没有?也由于航班费用贵的关系,我自己就乘搭巴士到新加坡了。

晚上11点,我带着忐忑不安的心情启程。原因无他,太匆忙的关系,我忘了换钱,带着马币以及11元新币在身上!天呀!等一下去到新加坡,我好像只够钱搭的士...

一路上的我,看看电影,休息一下,好动的我,竟然跟隔壁的叔叔聊天。言语中,他告诉了我,有间酒店才新币38元,我就拥有一间房可以居住了!太好了,也顺便问一问他,是否有新币,能让我跟他换一换?他竟然说有!不会吧?我遇见好心人了!赶紧传短讯告诉姐跟伴。

过关卡的时候,他处处照顾我,奇怪?我又不是第一次出国,这些手续我晓得...

哪里知道....

当到达酒店时,我深深的吸了一口气,不会吧?这哪是酒店?这根本就是客笺好不好?不过,新币38元,你还要要求什么?只有继续问下去...这时候,他就告诉我,叫我住他的房间,因为他回去casino,什么?我才不要!

我们俩坚持不下,服务人员也不敢收我的钱,只有硬着头皮上去,这时的我,正在盘算如何逃离这个局面,想着想着,突然发现眼前有200元新币,他还告诉我,叫我拿去用。什么?我不是你想象中的那些女人好不好?拿着100元,我递给他马币,我告诉他:“我有马币,我直接跟你换!”然后关上大门。

等了大概2-3分钟后,估计他已离去,我才蹑手蹑脚的走下去,准备多开一间房给自己,因为这样的情形,我真的睡不下!下去的时候,看见服务员迎面而来,真想往前去付钱,却看见他的脸色欲言又止,正觉得疑惑时,听见背后有人叫我,回头一看,是他!

我唯有告诉他我打算去买些东西吃,他还邀请我一起吃!傻的!还跟你吃吗?看见我在7-11买了杯面,看见了他上了的士,我战战兢兢的跑上房间,马上要求服务人员给我新的房间,处理过程中,我听见他说:“哎呀,你们俩自己解决就好,他上次也是带了个女孩,也是这样的情况。”不会吧?我竟然遇上了怪叔叔!

付了款以后,往自己的房间走,看见许多穿着很性感的女人走来走去,我才知道,这间到底是什么。房间里,什么都没有,只有一间简陋的冲凉间,是不到顶的冲凉间!还有一张感觉有很多小动物爬过的床!睡在里头,我还听见许多声音...

这样的房间,我大概睡了2个小时就醒了,冲凉的时候,还担心有人偷窥!去到会议的场所,我告诉我自己,这个才叫做酒店好不好?

这一辈子,最难忘的莫过于这间“酒店”!

Tuesday, November 9, 2010

跟自己沟通的话

每个人都要晓得爱自己,才有资格说爱别人...

这句话, 在提醒他人,也在提醒自己。上了一场很棒的营养课,印象最深的,不是要如何调理身体,而是明确的跟自己的身体讨论,感谢,感恩之。所有事物都不能过度,当然包括了感情。

爱过度,等于干涉过度。无论在父母的立场,朋友的立场,还是情人的立场。人生来就不喜欢被自缚。我们不想人家干涉我们,却在长大后开始干涉身边人。从男女朋友到夫妻,从夫妻到小孩,无一幸免。

难怪人家说小孩4岁以前是天使,4 岁后是恶魔;因为他们开始有自主权。我不知道,因为我还不够格做人父母。我还是最差劲的母亲吧!我觉得。有些东西,真的不要等到失去时才来后悔。

身体,我想,我要好好对你了。

Thursday, November 4, 2010

关心

意外的,我看见了一组陌生的电话号码;接听后,才知道原来是你。

言语中,我还是能感受得到你的关心,还有,我们之间的默契。霎那间,我突然问我自己,为何身边人都不比你了解我?几乎我下一步会如何。你都仿佛在我眼前,看得见...我终于明白,身边的朋友一直强调的粉红知己需求感。

我跟你,是建立在好感上,也建立在我们都是同一类人的身上。几乎每次,我们都不需要说太多话,你跟我就了解下一步的我们,会是如何?我永远忘不了我为了你这位好友,坐了10个小时的车程,因为我觉得,好像只有你,能让我的心情平复下来。每一次,当我遇到事情时,你都一定在我身边。静静聆听也好, 偶尔的忠告也好,无所谓...

那一天,我真的掉下了眼泪,因为我知道,我拥有你,是我这一辈子最好的事!我掉眼泪,是因为你跟我都很清楚,我们这一辈子,只是朋友。再多么有的默契,我跟你还是会回到另一伴的怀中,因为能给予我们幸福,快乐之感,不是彼此...

抹掉眼泪,跟你说声再见。电话挂上的一刻,不知道会不会有那么的一天,当我们老得不能再老的时候,也会像现在这样,关心对方,重视对方?我憧憬着...

谢谢你!同类人.

Thursday, October 7, 2010

感情

好久好久,都没有写下自己的思绪...

人总是在开心时喜欢分享,伤心时喜欢抒发,而写作,则是最佳的发泄通道。思考了好久好久,到底这次的我,想表达些什么?想说些什么?想分享写什么?

感情真的是无底洞,就因为这样,世上才有许多人才不断以它大作文章,当然,包括自己。回想,开始觉得无聊。人的一生中,到底想要一个怎么样的感情?你喜欢我时,我不喜欢你,你爱我时,我喜欢你;当我爱你时,你已经放弃我了...断断续续,我们又回到了原点。再次爱上,再次受伤害,再次放弃,又再站起来...

什么时候,我们才能放弃追逐?

我喜欢你,是因为你是你;我爱你,是因为你是你;但是,我放弃你,就你因为你是你。盲目的时候,我们不顾一切,我可以接受你所有的缺点,但能妥协多久?到底,感情是建立在哪?

我们都是一群爱自己比爱他人还要多的人。就因为这样,我们不断的追求,要求他人配合我们,我们不想改,却要别人改变。我好害怕自己便成这样,所以,我不要求,不埋怨,不投诉...但,这就是我要的爱情吗?

每个人都有自己想要过的人生,但是在一起了一段时间后,我们就开始会为自己的人生着想,对不起,没人生目标的人,注定要成为输家。因为,身边的另一伴,真的会看不起你,当他见识过外面的世界后。

Monday, July 26, 2010

To you

Still, using english....

Luckily you won't view my blog, as you totally dunno i did have this kind of habbit. Too many words actually put it on my mind, but i never told you before.

I thought i am strong enough, I thought i can cover all the things that you happened before, I thought i can totally believe on you. But when i saw her blog, I couldnt...Is hard to admit that she did love you in deep and you did hurt her a lot. It is the truth. I have to accept it.

Can i believe in you? I also dunno.

I had try once to ask people to shut up their mouth, because i knew i had did the wrong thing. This time you ask me not to talk bout her, wasn't you also think that you did the wrong things to her? Are you bluff at me on this moment ?

I am try not to be so smart...i lose all confidence when i face on you. Too many people started to worry. and i trying to keep my mind that i believe in you. Can i? Should i put you on my future plan?

May be me and her is similiar. But we are not so same. Because i cant accept a person keep on cheating on me. Also, you are not the only one that i concern. You should know that.

I always said i need you, but in truth,am i doing like this?

I really get hurt for twice my dear. So please dun try to test me.

should i forgot all the things that happened on you?




I also dunno...honestly.

Friday, June 25, 2010

1st english article

I am not really confidence to my english. But my office did not provide the chinese version software, that is why the first english article will come out fom it...

I am lake to use english as my daily uses since I was in secondary school.Still remember that my writing was completely out of topic when i was attended the UEC Exam. But luckily that I pass from it.

Always to said that i was a uncomfortable person. Should said that luckily many people won't see my blog. that's why i can write anythings here. This is the place that I can be my own.

I like jogging recently. Because of stressness. I think.

Tired...

Wednesday, June 16, 2010

女人的赌注--身材

谢谢moon,提醒了我一件事...

女人的赌注,除了在爱情上,同时也在身材上

我也是女人一个,所以我不能否认这一切。一个女人是否幸福,除了身边的男人,同时也要看自己的身材。身材的注重,除了看得出一个女人的自信,还有的是压在男人身上的赌注。曾经很胖的我,回首一望,竟发觉当年的我有着这样的想法;想当年的男友,是我很有信心的一段感情,所以当时觉得,就算我便成如何,他都不会遗弃我。忘记了自己曾经被赞美过,有的是惊讶,为何我会变成这样?

结果的是,我努力的减,却越减越肥;当年同房的淼,不可思议的看着我,感叹之。

分手后,我痛定思痛,决定减肥;现在的我,努力做运动,努力跑步,努力控制饮食。回首当年的自己,都觉得怀疑自己当年男友,为何看到这样的自己都不跑?

究竟女人的价值,是建立在男人身上,还是其他?

如果女人在恋爱后,是越变越漂亮,我想说,问题还是出在她对身边的那个没安全感?还是觉得自己可以找到更好的?我想,我属于前者。

好不容易建立的信心,却不敢向前。这样的我,还是当年的蜥蜴?